Eita Nóis 2

Vamos Voltar!!!!

2010-11-04T16:53:00.000-07:00

Depois de um longo tempo abandonado, lagado, esquecido, jogado as traças resolvemos voltar a postar no blog, vamos dar uma reformada geral.

Aguardem

post mais imprestável que fósforo a prova de fogo.

2009-09-03T12:49:00.000-07:00

mais nervoso que viado com diarreia

Mais agarrado que velha numa moto

Mais asqueroso que vomitar correndo.

Mais comprido que xingada de gago.

Mais constrangido que padre em puteiro

Mais difícil que se limpar a bunda com papel picado.

Mais difícil que varrer escada à cima.

Mais feio que briga de foice no escuro.

Mais feio que cagar de pé.

Mais feio que cagar de bruço.

Mais feio que encoxar a mãe no tanque em sexta feira santa

Mais imprestável que fósforo a prova de fogo.

Mais lento que desfile de mancos.

Mais lento que tartaruga grávida.

Mais ligado que rádio de preso.

Mais ligeiro que enterro de pobre.

Mais perdido que cachorro em dia de mudança.

Mais perdido que filho de puta em dia dos pais

Mais virado que bolacha em boca de velha.

Tem Gente que não tem o que fazer!!!!

2009-06-23T17:32:00.000-07:00

Sem Comentários

O Choro da Viuva

2009-05-06T19:07:00.000-07:00

Eita Nois

Rodeio com Mangueira

2009-04-26T08:11:00.000-07:00

Eita Nois!!!

Concurso

2009-04-16T05:05:00.000-07:00

Te Leva ao Japão!!!

Uma Viagem ao Japão de 20 dias, passagem e hotel pagos com direito a acompanhante,

+ U$2.500,00 Dolares pára gastar a vontade.

E ainda:

Uma TV LCD Full HD de 50 (ja com decodificador digital incorporado)

Essa vale a pena tentar!

Para ganhar é simples:

Basta acertar as seguintes perguntas a respeito da foto a baixo:

a) quem está com sono,

b) quem está quase dormindo,

c) quem acordou agora,

d) quais são os dois gêmeos,

e) quem está com raiva,

f) quem está alegre,

Vendedor de Carros

2009-04-16T04:41:00.000-07:00

Sem Comentários.....

Eita Nois

Nunca subestime a bravura de um soldado norte-americano

2009-04-15T07:35:00.001-07:00

Eita nóis o amor é lindo, cego e ganancioso$$$$$ huahuahuahua...

Foi Tirar o Defunto e Virou Defunto

2009-04-15T07:22:00.000-07:00

Homem vai ajudar a retirar uma vitima de eletrocutamento e acaba sendo eletrocutado

High School Music - Versão original

2009-04-13T11:50:00.000-07:00

A verdadeira versão da musica que cai na net...... Fans de HSM assistam uhauahau

Atendente da Vivo com TPM

2009-04-08T17:23:00.000-07:00

huahuahuahuahua... essa deve estar procurando emprego até hoje

Toot-Tone

2009-03-29T19:34:00.000-07:00

Quem nunca passou vergonha deixando escapar aquele peido barulhento e estrondoso em lugares publicos? Ou então sofre por horas segurando para não passar por uma vergonha e quando não aguenta mais resolve soltar aos pouco achando que não vai fazer barulho e de repente BUM la estão todos olhando pra você!!! Pensando nisso uma empresa Americana resolveu revolucionar o mercado criando uma aparelho para evitar que você passe por esse tipo de constrangimento.

Acompanhem o Video (legendado)

Eu ainda prefiro o meu com o barulho original !!! huahuahuahua...

Fotinhas Do motel

2009-03-21T09:51:00.000-07:00

os spams estão cada vez mais criativos

desta vez recebi um dizendo se tratar de fotos do motel
uauhahauhah

o melhor de tudo é o final...
e a posição helicóptero... que eu desconheço uhauahuahua

Clica que cresce

Tenso.....

2009-02-26T14:38:00.000-08:00

Dominguera..... familia reunida..... asinhas de frango assando no latão.... (usado no lugar de churrasqueira)

quando resolvem tirar uma foto....

Clica que cresce O/

é, churrasco é tenso.......

referencias

http://www.blogandoeandando.com/blog/2009/02/03/flagras-na-balada-e-tenso/

http://www.blogandoeandando.com/blog/2009/01/30/flagras-de-verao-e-tenso/

ahhhhhhhhhh o verão

2009-02-26T14:28:00.002-08:00

nada melhor que praia no verão certo ?!

é...... certo porem....... não são só gostosas de biquini que aparecem na bera da praia ......

agora me diga o que é esta merda ????

Mandamentos dos homens

2009-01-30T16:07:00.001-08:00

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
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2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
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(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
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3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
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4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
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5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
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6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
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7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
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8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
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9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
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10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
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11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
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12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
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13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
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14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
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15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
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a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
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16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
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17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
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18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
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19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
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20: A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história.
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BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:
.
“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: “Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?”
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“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: “Você é a próxima!”

2009-01-11T22:42:00.000-08:00

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha
noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças
venéreas. Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu
tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que
você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anúncio? Acompanhantes ou Aluguel de
tratores?(Matou a pau!)

.... Agora sem réplica........

1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta...pegue seu banquinho e saia de mansinho...)

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte

3.Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca
tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

4.Cantada : Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns seis meses de malhação.

5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer
florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
(nooooooossa!!!) pegou pesado!

6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te
vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9.Cantada: Nooossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que gambá falava!

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)

11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

12.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

13.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

via seu estranho

Tipos De bebado

2008-11-28T10:16:00.000-08:00

*O bêbado “Flash Dancer”, este indivíduo, minutos após ingerir quantidades titânicas de álcool começa a dançar como um frango destroncado. Isso não seria tão grave, se não fosse pelo fato de que sua coordenação psicomotora está um tanto defeituosa. Primeiro e principal, dança completamente fora do ritmo da canção, repetindo passos constantemente. O espaço necessário para dançar é 5 vezes maior que o de uma pessoa em estado sóbrio, já que a cada passo, se desloca uns 5 a 10 mts de sua posição inicial. No geral soca em média 3 pessoas por canção.

*O bêbado “Bela Adormecida”, este singular exemplar, costuma, após tomar suas doses, sentar-se em algum cantinho, geralmente ao lado de um sujeito falador, e dormir como um anjinho. Ele começa pescando, mas em poucos minutos você pode gritar, pular em cima, limpar seus bolsos, que o tipo não dará demonstrações se continua vivo.

*O bêbado “Encareitor 7000″ também conhecido como “bêbado Wando”, o álcool bate tão forte neste tipo, que ele fica pensando que não há mulher que possa resistir ao seu charme etílico. É geralmente aquele rapaz tímido e mal-humorado, que fala pouco quando sóbrio. Mas basta uma dose a mais para que ele se transforme num Don Juan Etílico. Vai uma depois de outra, agarrando, beijando, xavecando 1 ou 2 linhas, sempre as mesmas. Enquanto o cara consegue ficar de pé sai cambaleando pro lado, delatando sua condição e provocando a fuga em massa das mulheres do ambiente. Mas no entanto não se rende, e segue em sua caçada, encarando até as que estão dançando com outros caras, em geral muito mais fortes. Por isso 1 em cada cinco acaba apanhando por encarar propriedade alheia.

*O bêbado “Docinho”. Este quando bebe, fica logo sensível e passa a gostar de todo mundo. Pede perdão pelas coisas que fez, inclusive confessa que já catou a sua namorada, e quase chora ao lembrar do carrinho do amigo que quebrou quando tinha seis anos. A cada 5 minutos pede um abraço e diz o quão importante você é para ele e pede perdão novamente por tudo o que fez e o que venha a fazer. Quando nota que você não dá mais bola procura outra vítima para desculpar-se. Tudo é motivo de drama. Se pisar no seu pé, ainda que não te conheça, é capaz de pedir desculpas em 5 idiomas diferentes, e começa a falar sobre por que pisou no seu pé e os caminhos do destino.

*A bêbada “Vem que eu tô facinha”. O álcool parece afetar os hormônios desta moça. Dança, rebola, agarra todos os que chegam ao seu lado. Parece corrimão de escada e como a bebida já levou todos os seus reflexos ri feliz ao fortuitamente “pagar” peitinho, bundinha, calcinha, o que seja. Torna-se evidentemente o centro das atenções e se o irmão ou ex-namorado ciumento não aparecer para acabar com a festa, costuma terminar catatônica ao lado de um grupinho de mal intencionados, coitada da moça.Ps.Conheço exemplares

*O bêbado “Barsa”. Quando bebe, este indivíduo julga tornar-se receptáculo de toda a sabedoria universal. Entende de tudo, sabe de qualquer coisa, é especialista em qualquer assunto. É de se notar os ares de superioridade concessiva que adota em qualquer discussão, ouvindo com um sorriso desdenhoso nos lábios os argumentos pueris de seus detratores. É o famoso “mala”.

*O bêbado “Mala sem alça”. Ele consegue ser pior que o bêbado “Docinho”. Quando ele senta numa mesa, todos se levantam. Esse indivíduo consegue a proeza de reunir em um só os piores defeitos de todos os tipos de bêbados. Mente, fala alto, cospe na sua cara, fica te abraçando e contando piadas sem-graça. Se você tentar evitá-lo te chama pra porrada mesmo mal podendo ficar em pé. Minutos depois vem te abraçar e pedir desculpas. Ps2. Conheço exemplares tambem.. douglin....

*Por último o tão conhecido, e assumido por ambos os sexos, o “Cachaceiro inveterado”. Ele consome uma quantidade tão grande e da pior e mais forte bebida que logo busca o lugar menos indicado para lançar todo o conteúdo de suas tripas. Após isso, fica num estado tipo zumbi, perambulando pelo lugar, chocando-se com as pessoas e pedindo desculpas para objetos, com a cabeça abaixada, baba solta, cabeça molhada. Em geral terminam a bebedeira assumindo o seu lado “Bela Adormecida”.

Copiei Discaradamente daki.. http://www.uhull.com.br/11/27/perfis-de-bebados/#more-17059

Se você acha que roubar um carro é complicado veja isso...

2008-11-26T07:09:00.000-08:00

Eita Nóis....

Criança Guarda Tudo Que Acha....

2008-11-23T17:11:00.000-08:00

Eita Nóis...

CARTA DE UM MARIDO PERDIDO...

2008-11-23T16:51:00.000-08:00

Querida,Está tudo em ordem durante sua ausência. Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?

Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ...

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais...

Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic.

Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.

No mais, na última quinta-feira quando saí para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Mané.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.Volte logo, estou com saudades...

Fotos do Orkut

2008-11-23T16:38:00.001-08:00

Você pensa que tira a maior onda, quando exibe fotos ousadas no Orkut?
Melhor pensar de novo...
A primeira foto ele colocou no Orkut.. a segunda ele foi OBRIGADO a colocar no Orkut...

Vacilão.... huahuahuahuahuahuahuahuahua...

Eita Nóis...

Trocar Lâmpada !!!>

2008-11-23T16:25:00.000-08:00

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias??

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM !!

Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!!

Cremação da Sogra

2008-11-23T16:21:00.001-08:00

Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos dela se encontram ao redor da urna contendo as cinzas e olhando o forno ainda quente... Depois de alguns minutos em que muitos murmuravam diante da cena... o genro que havia bebido todas, pede a palavra para discursar. Sobe em uma cadeira com dificuldade e brada na maior comoção etílica:
- E agora meus amigos, uma salva de palmas para o churrasqueiro !

O Traficante Gay

2008-11-20T11:20:00.000-08:00

Eita nóis

Essa a Band não mostrou.

2008-11-19T03:03:00.000-08:00

Eita nóis

Exclusivo Globeleza 2009

2008-11-17T02:00:00.000-08:00

Eita Nóis

Piscina Milagrosa!!!!!

2008-11-10T04:22:00.000-08:00

Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
-Aê.. Pessoal.. Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita: CERVEJA!!!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita: **VINHO!!!
E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:CHAMPAGNE!!!
E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda, e sai.
O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Manoel!!! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!!!
E o português grita:- P O R R AAAAAAA !!!!!!!

Vida a Dois

2008-11-10T04:14:00.000-08:00

O Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa :
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido :
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso..

MERCADO FINANCEIRO‏

2008-11-08T04:54:00.000-08:00

APLICADO COMO ESTÁ , INFELIZMENTE TÃO CEDO NÃO CAI...

Cuidado Onde Se Encosta

2008-10-30T12:40:00.000-07:00

Escandalosa???

2008-10-10T07:24:00.001-07:00

Eita Nóis

Telegrama do divórcio...

2008-10-10T07:16:00.000-07:00

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:'POR FAVOR, ENVIE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET.'

O marido, desesperado, corre à uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

O vendedor responde:'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.

O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE'.

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA, CONFORTÁVEL E MAIS SILENCIOSA, POSSUI AIR-BAG, NÃO VAZA ÓLEO E... ACEITA ENGATE NA TRASEIRA'.

Cuidado com os seus desejos...

2008-10-10T07:09:00.000-07:00

Eita Nóis...

Como que ocê pode abandona eu

2008-09-29T15:08:00.000-07:00

Brincadeira hein....mais que é engraçado é, principalmente a parte da c....

Diario De ontem

2008-09-29T14:26:00.000-07:00

Ontem a festa foi boa.....
pena que tivemos que retirar algum corpos quando a festa acabou.....
veja você mesmo.....

Continue a historia

2008-09-17T15:50:00.001-07:00

O mane tava sem ter oke fazer e resolveu fazer umas manobras com sua moto.........

por favor continue

Para-Olimpíada

2008-09-14T07:42:00.001-07:00

Uma criança de quatro anos, à vista do grande apelo de marketing dos Jogos Pan-Americanos e dos Jogos Olímpicos, pergunta para o seu pai:
- Papai, o que são PARA-OLIMPÍADAS?
O pai, com habilidade, responde à filhinha:
- Assim como tivemos o PAN e o PARA-PAN, teremos as Olimpíadas e as PARA-OLIMPÍADAS.As PARA-OLIMPÍADAS, como o PARA-PAN, são para os atletas especiais, com deficiência física ou mental, entendeu, filhinha?
- Ah, papai, entendi. Por isso é que teve eleição PARA-PRESIDENTE e o Lula ganhou, né?

Sorriaaaaaaa !!!!!

2008-09-08T10:48:00.001-07:00

É ele não sorriu.....e não foi identificado......

com uma noiva dessa ai tbm, quem vai sorrir....

Acabou minha ira.. eu só sei te amar!!

2008-09-08T09:37:00.000-07:00

Espero que continue sempre assim......

Transa por R$100

2008-09-05T19:58:00.000-07:00

Uma loira muito gostosa ia andando pela rua quando chega um cara junto dela e diz:

- Quero te possuir agora mesmo !

- Que é isso, você tá louco - diz a garota.

Vamos fazer o seguinte - diz o cara.

- Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demora em apanhar eu te como por trás.
Aceita ai vai....

!!!!!!A garota pensou, pensou,
tava meio dura querendo comprar um celular novo ai resolveu telefonar para uma amiga para lhe pedir uma opinião.

A amiga muito esperta aconselhou o seguinte:

- Ai amiga esse cara é um babaca

... escuta, o tempo que você demora para abaixar e pegar a grana não dá nem para ele te encostar o pinto.
Aceita boba....
Você pega a grana e deixa ele falando sozinho. A amiga achou ótimo:
- Como eu não tinha pensado nisso (é loira).
Deixa comigo esse babaca me paga.
A amiga conselheira diz:

- Depois liga pra você me contar o que aconteceu ...
30 minutos depois a amiga liga:
- E então ?

- O filho da puta jogou 100 reais no chão em moedas de R$ 0,05...
- Já tá dando a segunda ...

O Crime Perfeito

2008-09-05T00:10:00.000-07:00

Comercial da Pepsi

Comercial de Cerveja...

2008-08-30T10:09:00.000-07:00

Show o comercial, muito bem bolado.

Penubis Pumbis...

2008-08-30T09:59:00.000-07:00

A professora pergunta para a classe:
- Quem sabe me dizer qual é o menor inseto existente na face da Terra?
- Só pode ser piolho! - diz o Paulinho.
- Quase, Paulinho...
- Eu sei! Eu sei! - grita Joãozinho, lá do fundo da sala.
- É o Penumbis Pumbis!
- Penumbis Pumbis? - pergunta a professora, indignada.
- Que inseto é esse?- Ahhh...! É um bichinho que fica grudado nos pêlos do saco...
- Menino, você tá zoando comigo? De castigo! Você vai ter que fazer uma outra pesquisa em casa e trazer a resposta certa amanhã!
No dia seguinte,a professora pergunta:
- E então, Joãozinho? Trouxe a pesquisa?
- Trouxe sim, fessora...
- E qual é o menor inseto do mundo?
- É Xolonguis Xong!- Xolonguis Xong?
-Isso não existe!
- Claro que existe, professora!
- Ah, é? E onde a gente encontra esse inseto?
- Ele fica grudado nos pêlos do saco do Penubis Pumbis...

Eita nóis!!!

Frase do dia

2008-08-29T07:05:00.001-07:00

"Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca."

Bom de Mira

2008-08-27T08:58:00.000-07:00

Não sei se o video é real, mas se for o cara deixa Robin Hood no chinelo...

Como ser um Ninja

2008-08-23T07:37:00.001-07:00

From Danosse.COM

Os Riscos de se trabalhar em um filme porno...

2008-08-19T08:22:00.000-07:00

Sorte dele que a mira do cara é ruim....huahuahuahuahua

Bundinha Assada...

2008-08-18T08:47:00.000-07:00

Otário é sempre otário....

Frase Do Dia

2008-08-17T05:43:00.000-07:00

O meu trabalho me fascina tanto…Mais tanto......que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer “Poooorraaa nenhuma”

Custa pedir ajuda para trocar a tinta da impressora???

2008-08-16T09:05:00.000-07:00

Frase Do Dia

2008-08-14T09:34:00.000-07:00

"Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros."

Como tratar uma sogra????

2008-08-13T10:49:00.000-07:00

Pra muitos essa é uma duvida cruel..... se vc trata bem... ela se folga, se vc trata mal ela diz que vc naum presta......
E as veses ate se vc à trata bem, ela pode dizer mesmo assim que vc não presta.... sabe pq ????
pq ela é sogra e é isso que elas fazem..... atormentam a vida dos genros.... por ter a atenção dividida ou muitas vezes pq são meio piradas...
pra vc que não sabe, é assim que se trata uma sogra.....

http://www.blogandoeandando.blogger.com.br/sogra_querida.gif

Cutuca a onça com a vara curta pra vc ver!!!! hehehehe....

2008-08-13T09:52:00.000-07:00

Eita nóis mesmo!!!!!

POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS

2008-08-12T12:19:00.000-07:00

Estes são os pecados retirados do livro ‘Castigo Divino’ da Igreja Universal do Reino de Deus, segundo o bispo Edir Macedo.

Posição de Quatro

É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral

O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal

O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e Mendigos. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

A maneira de se relacionar sexualmente, segundo Edir macedo:

Posição Recomendada

O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a mulher deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência o açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.

Conclusões:
OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO!!!

ps. Se Deus é o caminho... Edir Macedo é o pedágio.

By Zoa Bonito

Diário pessoal

2008-08-11T13:54:00.000-07:00

Diário Pessoal da Mulher

No domingo à noite ele estava estranho.Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa,no carro, disse-lhe que o amava muito e que ele era muito importante pra mim.Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.

Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor.Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.

Comecei a chorar, chorei até adormecer.

Já não sei o que fazer.Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

Diário Pessoal do Homem

O meu time perdeu.
Fiquei chateado a noite toda.
Pelo menos dei umazinha..
Mas ainda tô chateado… time de bosta!

Anti Furto!!!

2008-08-11T09:12:00.000-07:00

Maneira pratica e segura de sair com seu Mp4 sem chamar a atenção de trombadinhas....hehehe

Tropa de Elite do Japão!!!

2008-08-11T09:09:00.000-07:00

Eita nois!!!!

Até onde vai a criatividade!!!

2008-08-10T11:44:00.000-07:00

Como se comportar no banheiro masculino!!!

2008-08-10T08:29:00.000-07:00

Tem que colar um desse no banheiro da rodviária...URGENTE.

Teste Psicotécnico

2008-08-10T07:49:00.000-07:00

Observe a imagem abaixo, nela tem uma arma de fogo escondida:

Ta Reclamando do seu emprego???

2008-08-10T07:24:00.000-07:00

2008-08-08T18:15:00.000-07:00

A história teve início quando os alunos homens da faculdade de Direito resolveu colocar uma frase popular entre eles nas camisetas do grêmio estudantil.
Logo, ela virou moda na universidade.
Eles usaram a seguinte frase:“Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!” ·

O povo da escola de Medicina respondeu a altura:“Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece o corpo de uma mulher melhor que eu.” ·

Os alunos de Administração vieram na seqüência:“Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não Administrar corretamente a coisa!” ·

O pessoal da Agronomia apelou para seus conhecimentos mais básicos e:“Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!” ·

A corrente de propaganda não parava mais, então:
Os alunos de Publicidade entraram no jogo:“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?” ·

Os engenheiros, ou futuros engenheiros, não podiam faltar! E responderam:“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver, fôlego, capacidade, energia e potência para fazer varias vezes?” ·

De modo impressionante, a frase que derrotou a todas outras, veio de um curso que parecia não entender muito de mulher.
Os alunos de Economia fizeram a campeã:"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

A Queima Roupa

2008-08-08T10:39:00.000-07:00

A ousadia desses pombos ta cada dia maior.... hehehe...

Sadico!!!!

2008-08-07T10:04:00.000-07:00

Fire fox

2008-08-07T09:38:00.000-07:00

Tragam esse cara para o Brasil - URGENTE!!!

2008-08-07T08:40:00.000-07:00

Joe Arpaio é o xerife do Condado de Maricopa no Arizona já há bastante tempo e continua sendo re-eleito a cada nova eleição.

Saiba por quê:

Ele criou a "cadeia-acampamento", que são várias tendas de lona, cercadas por arame farpado e vigiado por guardas como numa prisão normal.
Baixou os custos da refeição para 40 centavos de dólar que os detentos, inclusive, tem de pagar. Proibiu fumar, não permite a circulação de revistas pornográficas dentro da prisão e nem permite que os detentos pratiquem halterofilismo. Começou a montar equipes de detentos que, acorrentados uns aos outros, (chain gangs), são levados à cidade para prestarem serviços para a comunidade e trabalhar nos projetos do condado. Para não ser processado por discriminação racial, começou a montar equipes de detentas também, nos mesmos moldes das equipes de detentos.
Cortou a TV a cabo dos detentos, mas quando soube que TV a cabo nas prisões era uma determinação judicial, religou, mas só entra o canal do Tempo e da Disney. Quando perguntado por que o canal do tempo, respondeu que era para os detentos saberem que temperatura vão enfrentar durante o dia quando estiverem prestando serviço na comunidade, trabalhando nas estradas, construções, etc. Em 1994, cortou o café, alegando que além do baixo valor nutritivo, estava protegendo os próprios detentos e os guardas que já haviam sido atacados com café quente por outros detentos, sem falar na economia aos cofres públicos de quase US$ 100, 000.00/ano. Quando os detentos reclamaram, ele respondeu:

- Isto aqui não é hotel 5 estrelas e se vocês não gostam, comportem-se como homens e não voltem mais.

Distribuiu uma série de vídeos religiosos aos prisioneiros e não permite quaisquer outros tipos de vídeo na prisão. Perguntado se não teria alguns vídeos com o programa do partido democrata para distribuir aos detentos, respondeu que nem se tivesse, pois provavelmente essa era a causa da maioria dos presos ali estarem. Com a temperatura batendo recordes a cada semana, uma agencia de noticias publicou:

-Com a temperatura atingindo 116 F, (47 C), em Phoenix no Arizona, mais de 2000 detentos na prisão acampamento de Maricopa tiveram permissão de tirar o uniforme da prisão e ficar só de shorts, (cor de rosa), que os detentos recebem do governo.
Na última quarta feira, centenas de detentos estavam recolhidos às barracas, aonde a temperatura chegou a atingir a marca de 138°F, (60°C). Muitos com toalhas cor de rosa enroladas no pescoço estavam completamente encharcados de suor. Parece que a gente está dentro de um forno, disse James Zanzot que cumpriu pena nessas tendas por um ano. Joe Arpaio, o xerife durão que inventou a prisão-acampamento, faz com que os detentos usem uniformes cor-de-rosa e não faz questão alguma de parecer simpático.

É isso ai Xerife... Se houvessem mais prisões como essa, talvez o número de criminosos e reincidentes diminuísse consideravelmente. Criminosos têm de ser punidos pelos crimes que cometeram e não serem tratados a pão-de-ló, tendo do bom e melhor, até serem soltos pra voltar a cometer os mesmos crimes e voltar para a vida na prisão, cheia de regalias e reivindicações. Muitos cidadãos honestos, cumpridores da lei, e pagadores de impostos não tem, por vezes, as mesmas regalias que esses bandidos tem na prisão.

(*) Artigo extraído e traduzido de um documentário da televisão Americana...Os fatos acima são verídicos e a prisão-acampamento está lá em Maricopa - Arizona, caso você decida comprovar os fatos. Traduzido por AFF, Maio 2006.

Enquanto isso no Brasil, os direitos humanos não deixam preso trabalhar, tem que ter celular, tv, ar condicionado, salário,....visitas intímas,.....e tudo mais que fora da prisão não tem,....comandam ataques, mortes, roubos, sequestros, mas nada lhes pode acontecer,....enquanto aqui fora o CIDADÃO tem que trabalhar para pagar tudo isso,....tem mais quando ficam descontentes põe fogo em tudo quebram tudo, e os CIDADÃOS tem que pagar,.......direitos humanos,.... Será que se eu por fogo na minha casa o Estado tem que me dar uma nova?????? Tem que me indenizar,.....se estou sendo mal tratado pelo Estado??? Sou CIDADÃO que tem família, que trabalha, que cumpre as leis, que respeita os demais,...que vive na paz social,.....se eu quebrar tudo, por fogo em tudo os direitos humanos vão defender-me e obrigar o Estado me dar tudo melhor do que eu tinha???????

CASAL PERFEITO

2008-08-07T08:07:00.000-07:00

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Perguntas:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?

A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel? (leia mais abaixo)

Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.
Se você é mulher, pode passar para o proximo post, a piada acaba aqui.

(Homens podem continuar lendo abaixo)

Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente... Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.

Tá rindo, né...

Três homens andaram sobre as águas:

2008-08-07T07:53:00.000-07:00

O primeiro foi Cristo.

O segundo foi Pedro.........

O terceiro foi Ivangivaldo.......

Quem é Ivangivaldo???

O cara da foto abaixo! hehehe...

Tudo tem tradução!

2008-08-05T19:16:00.000-07:00

Isso é que é exemplo de discurso formal e informal!!!

No mínimo curioso: Homem preso por suicídio!!!

2008-08-03T00:01:00.000-07:00

Fonte: Yahoo!

A polícia japonesa prendeu o suspeito de matar, em abril, uma mulher que pediu auxílio via internet para se suicidar.
Segundo o site The Guardian, Kazunari Saito, eletricista de 33 anos, assassinou Sayaka Nishizawa, de 21 anos, após ser pago pela própria vítima que queria ajuda para acabar com a própria vida.
Saito foi contatado por seu site para celulares, criado com o objetivo de vender sonífero para pessoas interessadas em se suicidar. Nishizawa encontrou o site e mandou uma mensagem na qual pedia informações sobre como poderia morrer. Saito então respondeu "Eu lhe darei um monte de pílulas para dormir. Eu lhe ajudarei".
O eletricista, que recebeu 200 mil ienes, aproximadamente US$ 1.700, compareceu ao apartamento da jovem e pediu que ela tomasse entre 20 e 30 pílulas, sufocando-a depois com um saco plástico.
O corpo foi encontrado pelo pai da vítima quatro dias depois. O caso teria sido considerado apenas suicídio, não fosse pela polícia ter desconfiado do sumiço das chaves e celular. O email de Nishizawa foi peça chave para encontrar Saito, que confessou o assassinato e sua prestação de serviços online através do site em que se oferecia para fazer "qualquer coisa" por dinheiro.
De acordo com o site The Scotsman, a taxa de suicídios no Japão está entre as mais altas do mundo industrializado. Em 2006 foram contabilizados mais de 30 mil casos pelo nono ano consecutivo.

25 Formas de Passar o Tempo no Elevador

2008-08-02T23:48:00.000-07:00

1 - Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja qe não foi você.
2 - Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.
3 - Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4 - Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5 - Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
6 - Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7 - Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8 - Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9 - Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10 - Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11 - Pergunte: "Você sentiu isso?"
12 - Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.
13 - Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14 - Mate moscas que não existem.
15 - Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16 - Grite: "Abraço grupal", então force as pessoas a se juntarem.
17 - Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18 - Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19 - Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20 - Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21 - Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22 - Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23 - Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24 - Encare outro passageiro por um tempo e fale: "Estou usando meias novas".
25 - Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

"O des-teclado"

2008-08-02T23:34:00.000-07:00

Com toda essa moda de usar vidro em tudo que é de novo no mundo tecnológico, a empresa QWERTY criou, como eles mesmos descrevem, uma teclado sem teclas. Com uma chapa de vidro, uma câmera, luzes e absolutamente nenhuma tecla o No-key Keyboard é uma alternativa bem interessante a todos que buscam algo mais que um monte de teclas e letras sobre a mesa de trabalho.

Vai ser BURRO assim la na #@$*!# que Pariu...

2008-08-02T23:16:00.000-07:00

Eita Nois!!!

Saiba como fica seu nome em chines... Excelente para tatoos..

2008-08-02T22:35:00.000-07:00

Morcego Terrorista...

2008-08-02T22:03:00.000-07:00

É nessas horas que os caras se entregam...hehehehe

Eita Nois!!!!

Ja ta meio manjada mas eu não podia deixar de fora do blog...

2008-08-02T19:31:00.000-07:00

Essa doeu....hahahahaha

2008-08-02T17:35:00.000-07:00

Também quem manda ser mané!!!!

Guerra no Iraque

2008-08-02T12:46:00.000-07:00

Você deve pensar que os soldados no Iraque passam o dia todo em clima de guerra…
Muita tensão…Certo? Errado, Iraque também é diversão!

Eita nois!!!!

Musculação para impressionar as gatinhas!!!!!

2008-08-02T12:39:00.000-07:00

Eita nóis !!!!

Queijo Magro

2008-08-01T20:08:00.000-07:00

O Padre, José Dirceu e o Lula

2008-07-31T10:13:00.000-07:00

O velho Padre, durante anos, havia trabalhado fielmente com o pessoal da Amazônia, mas agora estava morrendo no Hospital de Base de Brasília. De repente ele faz um sinal para a enfermeira, que se aproxima.

- Sim, Padre? diz a enfermeira.

- Eu queria ver o Presidente Lula e o José Dirceu antes de morrer, sussurrou o Padre.

- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira. De imediato, ela entra em contato com o Palácio do Planalto e com José Dirceu. Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de visitar ao Padre moribundo. A caminho do Hospital, Dirceu disse a Lula:

- Eu não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nós que sempre enfrentamos embaraços com ela. Lula concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até um comunicado oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido. Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou a mão de Lula, com sua mão direita, e a mão de José Dirceu, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre. José Dirceu, então, falou:

- Padre, porque fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final?O velho Padre, lentamente, falou:

- Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.

- Amém, disse Lula.

- Amém, disse Zé Dirceu.

O Padre continuou:

-'Como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!!!'

Uma Questão de Prioridade

2008-07-31T10:08:00.000-07:00

Uma senhora bem idosa estava no convés de
um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente
com as duas mãos para não ser levado pelo vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:

- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar,
mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido?
- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para
segurar o chapéu.
- Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas estão sendo expostas!

- disse o cavalheiro.

A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:

- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos. O chapéu eu comprei ontem!

Você me conhece???

2008-07-31T10:00:00.000-07:00

Num julgamento em Vassouras , o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?- Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados.Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?A velhinha responde imediatamente:- O Robertinho? É Claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!!Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois: 'Se algum de vocês perguntar a esta velha se ela me conhece, vai sair desta sala preso...Fui claro???

Manual de como resolver um cubo magico em 6 passos

2008-07-29T08:36:00.000-07:00

Para quem tem dinheiro esse teste é bem util!!!

2008-07-28T10:39:00.000-07:00

Alguem vai se dar mal....hehehe

2008-07-28T10:25:00.000-07:00

Ta afim de se exibir? enfia uma melancia no cu otário.... hahahaha

Master Card

2008-07-24T17:40:00.000-07:00

Veia Maconheira

2008-07-22T11:36:00.000-07:00

Vocês viram o tamanho da charola que essa mulher ta fumando? E depois dizem que a juventude que é perdida...

Brasil Analfabeto???? Nãoooooooo!!!!!!!!

2008-07-22T08:43:00.000-07:00

E o governo vive dizendo que gasta milhões em educação....

Notaram que a moto está sem a carenagem da parte traseira???

2008-07-14T20:19:00.000-07:00

Levei 1hora e 45 minutos para notar isso!!!!

Realmente acho que essa traseira sem carenagem não tem problema nenhum...concordam???
Até achei que ficou mais bonito sem ela!!!!

Alguém vai se dar mal 2…

2008-07-13T10:24:00.000-07:00

Quem será??? hehehe...

Fudeeeeeeeeeeu

2008-07-10T11:38:00.000-07:00

Simplismente Fudeu

Frase do Dia

2008-07-09T07:56:00.000-07:00

“Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer.”

Trotes speedy

2008-07-06T11:16:00.000-07:00

Bom como a empresa Speedy ta uma merda completa....geral resolveu passar trotes pelo atendimento online
Alguns exemplos:

Click Para Ampliar

Muito mais aqui: http://img138.imageshack.us/img138/5163/atendimentodn2ce1.jpg

Tidow Tubridow Maicow Nite Demais rapaizzzz

2008-07-06T09:28:00.000-07:00

Esse cara canta de mais veio..........Eita nois mesmo...... canta tanto que naum consigo mais tira a merda dessa musica da cabeça......

Aristotenis......

Frase do dia

2008-07-06T07:30:00.000-07:00

Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um puteiro!

Baiano na Espaçonave...

2008-07-05T21:49:00.000-07:00

Eita nóis...

Mulheres!!! quem vive sem elas... (vídeo cacetada)

2008-07-05T17:11:00.000-07:00

Eita nóis!!!

Frase do dia

2008-07-04T12:26:00.000-07:00

“Onde quer que você esteja… Você sempre estará lá.”