*O bêbado “Flash Dancer”, este indivíduo, minutos após ingerir quantidades titânicas de álcool começa a dançar como um frango destroncado. Isso não seria tão grave, se não fosse pelo fato de que sua coordenação psicomotora está um tanto defeituosa. Primeiro e principal, dança completamente fora do ritmo da canção, repetindo passos constantemente. O espaço necessário para dançar é 5 vezes maior que o de uma pessoa em estado sóbrio, já que a cada passo, se desloca uns 5 a 10 mts de sua posição inicial. No geral soca em média 3 pessoas por canção.
*O bêbado “Bela Adormecida”, este singular exemplar, costuma, após tomar suas doses, sentar-se em algum cantinho, geralmente ao lado de um sujeito falador, e dormir como um anjinho. Ele começa pescando, mas em poucos minutos você pode gritar, pular em cima, limpar seus bolsos, que o tipo não dará demonstrações se continua vivo.
*O bêbado “Encareitor 7000″ também conhecido como “bêbado Wando”, o álcool bate tão forte neste tipo, que ele fica pensando que não há mulher que possa resistir ao seu charme etílico. É geralmente aquele rapaz tímido e mal-humorado, que fala pouco quando sóbrio. Mas basta uma dose a mais para que ele se transforme num Don Juan Etílico. Vai uma depois de outra, agarrando, beijando, xavecando 1 ou 2 linhas, sempre as mesmas. Enquanto o cara consegue ficar de pé sai cambaleando pro lado, delatando sua condição e provocando a fuga em massa das mulheres do ambiente. Mas no entanto não se rende, e segue em sua caçada, encarando até as que estão dançando com outros caras, em geral muito mais fortes. Por isso 1 em cada cinco acaba apanhando por encarar propriedade alheia.
*O bêbado “Docinho”. Este quando bebe, fica logo sensível e passa a gostar de todo mundo. Pede perdão pelas coisas que fez, inclusive confessa que já catou a sua namorada, e quase chora ao lembrar do carrinho do amigo que quebrou quando tinha seis anos. A cada 5 minutos pede um abraço e diz o quão importante você é para ele e pede perdão novamente por tudo o que fez e o que venha a fazer. Quando nota que você não dá mais bola procura outra vítima para desculpar-se. Tudo é motivo de drama. Se pisar no seu pé, ainda que não te conheça, é capaz de pedir desculpas em 5 idiomas diferentes, e começa a falar sobre por que pisou no seu pé e os caminhos do destino.
*A bêbada “Vem que eu tô facinha”. O álcool parece afetar os hormônios desta moça. Dança, rebola, agarra todos os que chegam ao seu lado. Parece corrimão de escada e como a bebida já levou todos os seus reflexos ri feliz ao fortuitamente “pagar” peitinho, bundinha, calcinha, o que seja. Torna-se evidentemente o centro das atenções e se o irmão ou ex-namorado ciumento não aparecer para acabar com a festa, costuma terminar catatônica ao lado de um grupinho de mal intencionados, coitada da moça.Ps.Conheço exemplares
*O bêbado “Barsa”. Quando bebe, este indivíduo julga tornar-se receptáculo de toda a sabedoria universal. Entende de tudo, sabe de qualquer coisa, é especialista em qualquer assunto. É de se notar os ares de superioridade concessiva que adota em qualquer discussão, ouvindo com um sorriso desdenhoso nos lábios os argumentos pueris de seus detratores. É o famoso “mala”.
*O bêbado “Mala sem alça”. Ele consegue ser pior que o bêbado “Docinho”. Quando ele senta numa mesa, todos se levantam. Esse indivíduo consegue a proeza de reunir em um só os piores defeitos de todos os tipos de bêbados. Mente, fala alto, cospe na sua cara, fica te abraçando e contando piadas sem-graça. Se você tentar evitá-lo te chama pra porrada mesmo mal podendo ficar em pé. Minutos depois vem te abraçar e pedir desculpas. Ps2. Conheço exemplares tambem.. douglin....
*Por último o tão conhecido, e assumido por ambos os sexos, o “Cachaceiro inveterado”. Ele consome uma quantidade tão grande e da pior e mais forte bebida que logo busca o lugar menos indicado para lançar todo o conteúdo de suas tripas. Após isso, fica num estado tipo zumbi, perambulando pelo lugar, chocando-se com as pessoas e pedindo desculpas para objetos, com a cabeça abaixada, baba solta, cabeça molhada. Em geral terminam a bebedeira assumindo o seu lado “Bela Adormecida”.
Copiei Discaradamente daki.. http://www.uhull.com.br/11/27/perfis-de-bebados/#more-17059
sexta-feira, 28 de novembro de 2008
quarta-feira, 26 de novembro de 2008
domingo, 23 de novembro de 2008
CARTA DE UM MARIDO PERDIDO...
Querida,Está tudo em ordem durante sua ausência. Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ...
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais...
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic.
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando saí para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Mané.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.Volte logo, estou com saudades...
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ...
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais...
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic.
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando saí para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Mané.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.Volte logo, estou com saudades...
Fotos do Orkut
Você pensa que tira a maior onda, quando exibe fotos ousadas no Orkut?
Melhor pensar de novo...
A primeira foto ele colocou no Orkut.. a segunda ele foi OBRIGADO a colocar no Orkut...
Melhor pensar de novo...
A primeira foto ele colocou no Orkut.. a segunda ele foi OBRIGADO a colocar no Orkut...
Vacilão.... huahuahuahuahuahuahuahuahua...
Eita Nóis...
Trocar Lâmpada !!!>
Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias??
Depende do tipo de pessoa:
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Depende do tipo de pessoa:
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM !!
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!!
Cremação da Sogra
Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos dela se encontram ao redor da urna contendo as cinzas e olhando o forno ainda quente... Depois de alguns minutos em que muitos murmuravam diante da cena... o genro que havia bebido todas, pede a palavra para discursar. Sobe em uma cadeira com dificuldade e brada na maior comoção etílica:
- E agora meus amigos, uma salva de palmas para o churrasqueiro !
- E agora meus amigos, uma salva de palmas para o churrasqueiro !
quinta-feira, 20 de novembro de 2008
quarta-feira, 19 de novembro de 2008
segunda-feira, 17 de novembro de 2008
segunda-feira, 10 de novembro de 2008
Piscina Milagrosa!!!!!
Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
-Aê.. Pessoal.. Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita: CERVEJA!!!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita: **VINHO!!!
E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:CHAMPAGNE!!!
E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda, e sai.
O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Manoel!!! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!!!
E o português grita:- P O R R AAAAAAA !!!!!!!
-Aê.. Pessoal.. Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita: CERVEJA!!!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita: **VINHO!!!
E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:CHAMPAGNE!!!
E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda, e sai.
O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Manoel!!! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!!!
E o português grita:- P O R R AAAAAAA !!!!!!!
Vida a Dois
O Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa :
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido :
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso..
-Tenho um problema no serviço.
Esposa :
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido :
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso..
sábado, 8 de novembro de 2008
quinta-feira, 30 de outubro de 2008
sexta-feira, 10 de outubro de 2008
Telegrama do divórcio...
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:'POR FAVOR, ENVIE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET.'
O marido, desesperado, corre à uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
O vendedor responde:'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.
O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE'.
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA, CONFORTÁVEL E MAIS SILENCIOSA, POSSUI AIR-BAG, NÃO VAZA ÓLEO E... ACEITA ENGATE NA TRASEIRA'.
O marido, desesperado, corre à uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
O vendedor responde:'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.
O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE'.
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA, CONFORTÁVEL E MAIS SILENCIOSA, POSSUI AIR-BAG, NÃO VAZA ÓLEO E... ACEITA ENGATE NA TRASEIRA'.
segunda-feira, 29 de setembro de 2008
Como que ocê pode abandona eu
Brincadeira hein....mais que é engraçado é, principalmente a parte da c....
Diario De ontem
Ontem a festa foi boa.....
pena que tivemos que retirar algum corpos quando a festa acabou.....
veja você mesmo.....
pena que tivemos que retirar algum corpos quando a festa acabou.....
veja você mesmo.....
quarta-feira, 17 de setembro de 2008
Continue a historia
O mane tava sem ter oke fazer e resolveu fazer umas manobras com sua moto.........
por favor continue
por favor continue
domingo, 14 de setembro de 2008
Para-Olimpíada
Uma criança de quatro anos, à vista do grande apelo de marketing dos Jogos Pan-Americanos e dos Jogos Olímpicos, pergunta para o seu pai:
- Papai, o que são PARA-OLIMPÍADAS?
O pai, com habilidade, responde à filhinha:
- Assim como tivemos o PAN e o PARA-PAN, teremos as Olimpíadas e as PARA-OLIMPÍADAS.As PARA-OLIMPÍADAS, como o PARA-PAN, são para os atletas especiais, com deficiência física ou mental, entendeu, filhinha?
- Ah, papai, entendi. Por isso é que teve eleição PARA-PRESIDENTE e o Lula ganhou, né?
- Papai, o que são PARA-OLIMPÍADAS?
O pai, com habilidade, responde à filhinha:
- Assim como tivemos o PAN e o PARA-PAN, teremos as Olimpíadas e as PARA-OLIMPÍADAS.As PARA-OLIMPÍADAS, como o PARA-PAN, são para os atletas especiais, com deficiência física ou mental, entendeu, filhinha?
- Ah, papai, entendi. Por isso é que teve eleição PARA-PRESIDENTE e o Lula ganhou, né?
segunda-feira, 8 de setembro de 2008
Sorriaaaaaaa !!!!!
É ele não sorriu.....e não foi identificado......
com uma noiva dessa ai tbm, quem vai sorrir....
com uma noiva dessa ai tbm, quem vai sorrir....
sexta-feira, 5 de setembro de 2008
Transa por R$100
Uma loira muito gostosa ia andando pela rua quando chega um cara junto dela e diz:
- Quero te possuir agora mesmo !
- Que é isso, você tá louco - diz a garota.
Vamos fazer o seguinte - diz o cara.
- Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demora em apanhar eu te como por trás.
Aceita ai vai....
Aceita ai vai....
!!!!!!A garota pensou, pensou,
tava meio dura querendo comprar um celular novo ai resolveu telefonar para uma amiga para lhe pedir uma opinião.
tava meio dura querendo comprar um celular novo ai resolveu telefonar para uma amiga para lhe pedir uma opinião.
A amiga muito esperta aconselhou o seguinte:
- Ai amiga esse cara é um babaca
... escuta, o tempo que você demora para abaixar e pegar a grana não dá nem para ele te encostar o pinto.
Aceita boba....
Você pega a grana e deixa ele falando sozinho. A amiga achou ótimo:
- Como eu não tinha pensado nisso (é loira).
Deixa comigo esse babaca me paga.
A amiga conselheira diz:
Aceita boba....
Você pega a grana e deixa ele falando sozinho. A amiga achou ótimo:
- Como eu não tinha pensado nisso (é loira).
Deixa comigo esse babaca me paga.
A amiga conselheira diz:
- Depois liga pra você me contar o que aconteceu ...
30 minutos depois a amiga liga:
- E então ?
30 minutos depois a amiga liga:
- E então ?
- O filho da puta jogou 100 reais no chão em moedas de R$ 0,05...
- Já tá dando a segunda ...
- Já tá dando a segunda ...
sábado, 30 de agosto de 2008
Penubis Pumbis...
A professora pergunta para a classe:
- Quem sabe me dizer qual é o menor inseto existente na face da Terra?
- Só pode ser piolho! - diz o Paulinho.
- Quase, Paulinho...
- Eu sei! Eu sei! - grita Joãozinho, lá do fundo da sala.
- É o Penumbis Pumbis!
- Penumbis Pumbis? - pergunta a professora, indignada.
- Que inseto é esse?- Ahhh...! É um bichinho que fica grudado nos pêlos do saco...
- Menino, você tá zoando comigo? De castigo! Você vai ter que fazer uma outra pesquisa em casa e trazer a resposta certa amanhã!
No dia seguinte,a professora pergunta:
- E então, Joãozinho? Trouxe a pesquisa?
- Trouxe sim, fessora...
- E qual é o menor inseto do mundo?
- É Xolonguis Xong!- Xolonguis Xong?
-Isso não existe!
- Claro que existe, professora!
- Ah, é? E onde a gente encontra esse inseto?
- Ele fica grudado nos pêlos do saco do Penubis Pumbis...
Eita nóis!!!
- Quem sabe me dizer qual é o menor inseto existente na face da Terra?
- Só pode ser piolho! - diz o Paulinho.
- Quase, Paulinho...
- Eu sei! Eu sei! - grita Joãozinho, lá do fundo da sala.
- É o Penumbis Pumbis!
- Penumbis Pumbis? - pergunta a professora, indignada.
- Que inseto é esse?- Ahhh...! É um bichinho que fica grudado nos pêlos do saco...
- Menino, você tá zoando comigo? De castigo! Você vai ter que fazer uma outra pesquisa em casa e trazer a resposta certa amanhã!
No dia seguinte,a professora pergunta:
- E então, Joãozinho? Trouxe a pesquisa?
- Trouxe sim, fessora...
- E qual é o menor inseto do mundo?
- É Xolonguis Xong!- Xolonguis Xong?
-Isso não existe!
- Claro que existe, professora!
- Ah, é? E onde a gente encontra esse inseto?
- Ele fica grudado nos pêlos do saco do Penubis Pumbis...
Eita nóis!!!
sexta-feira, 29 de agosto de 2008
quarta-feira, 27 de agosto de 2008
sábado, 23 de agosto de 2008
terça-feira, 19 de agosto de 2008
Os Riscos de se trabalhar em um filme porno...
Sorte dele que a mira do cara é ruim....huahuahuahuahua
segunda-feira, 18 de agosto de 2008
domingo, 17 de agosto de 2008
Frase Do Dia
O meu trabalho me fascina tanto…Mais tanto......que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer “Poooorraaa nenhuma”
sábado, 16 de agosto de 2008
quinta-feira, 14 de agosto de 2008
Frase Do Dia
"Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros."
quarta-feira, 13 de agosto de 2008
Como tratar uma sogra????
Pra muitos essa é uma duvida cruel..... se vc trata bem... ela se folga, se vc trata mal ela diz que vc naum presta......
E as veses ate se vc à trata bem, ela pode dizer mesmo assim que vc não presta.... sabe pq ????
pq ela é sogra e é isso que elas fazem..... atormentam a vida dos genros.... por ter a atenção dividida ou muitas vezes pq são meio piradas...
pra vc que não sabe, é assim que se trata uma sogra.....
http://www.blogandoeandando.blogger.com.br/sogra_querida.gif
E as veses ate se vc à trata bem, ela pode dizer mesmo assim que vc não presta.... sabe pq ????
pq ela é sogra e é isso que elas fazem..... atormentam a vida dos genros.... por ter a atenção dividida ou muitas vezes pq são meio piradas...
pra vc que não sabe, é assim que se trata uma sogra.....
http://www.blogandoeandando.blogger.com.br/sogra_querida.gif
terça-feira, 12 de agosto de 2008
POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS
Estes são os pecados retirados do livro ‘Castigo Divino’ da Igreja Universal do Reino de Deus, segundo o bispo Edir Macedo.
Posição de Quatro
É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral
O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Sexo Anal
O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e Mendigos. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
A maneira de se relacionar sexualmente, segundo Edir macedo:
Posição Recomendada
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a mulher deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência o açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.
Conclusões:
OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO!!!
ps. Se Deus é o caminho... Edir Macedo é o pedágio.
By Zoa Bonito
Posição de Quatro
É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral
O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Sexo Anal
O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e Mendigos. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
A maneira de se relacionar sexualmente, segundo Edir macedo:
Posição Recomendada
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a mulher deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência o açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.
Conclusões:
OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO!!!
ps. Se Deus é o caminho... Edir Macedo é o pedágio.
By Zoa Bonito
segunda-feira, 11 de agosto de 2008
Diário pessoal
Diário Pessoal da Mulher
No domingo à noite ele estava estranho.Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa,no carro, disse-lhe que o amava muito e que ele era muito importante pra mim.Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor.Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer.
Já não sei o que fazer.Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
Diário Pessoal do Homem
O meu time perdeu.
Fiquei chateado a noite toda.
Pelo menos dei umazinha..
Mas ainda tô chateado… time de bosta!
Anti Furto!!!
Maneira pratica e segura de sair com seu Mp4 sem chamar a atenção de trombadinhas....hehehe
domingo, 10 de agosto de 2008
sexta-feira, 8 de agosto de 2008
A história teve início quando os alunos homens da faculdade de Direito resolveu colocar uma frase popular entre eles nas camisetas do grêmio estudantil.
Logo, ela virou moda na universidade.
Eles usaram a seguinte frase:“Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!” ·
O povo da escola de Medicina respondeu a altura:“Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece o corpo de uma mulher melhor que eu.” ·
Os alunos de Administração vieram na seqüência:“Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não Administrar corretamente a coisa!” ·
O pessoal da Agronomia apelou para seus conhecimentos mais básicos e:“Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!” ·
A corrente de propaganda não parava mais, então:
Os alunos de Publicidade entraram no jogo:“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?” ·
Os engenheiros, ou futuros engenheiros, não podiam faltar! E responderam:“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver, fôlego, capacidade, energia e potência para fazer varias vezes?” ·
De modo impressionante, a frase que derrotou a todas outras, veio de um curso que parecia não entender muito de mulher.
Os alunos de Economia fizeram a campeã:"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"
Logo, ela virou moda na universidade.
Eles usaram a seguinte frase:“Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!” ·
O povo da escola de Medicina respondeu a altura:“Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece o corpo de uma mulher melhor que eu.” ·
Os alunos de Administração vieram na seqüência:“Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não Administrar corretamente a coisa!” ·
O pessoal da Agronomia apelou para seus conhecimentos mais básicos e:“Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!” ·
A corrente de propaganda não parava mais, então:
Os alunos de Publicidade entraram no jogo:“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?” ·
Os engenheiros, ou futuros engenheiros, não podiam faltar! E responderam:“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver, fôlego, capacidade, energia e potência para fazer varias vezes?” ·
De modo impressionante, a frase que derrotou a todas outras, veio de um curso que parecia não entender muito de mulher.
Os alunos de Economia fizeram a campeã:"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"
quinta-feira, 7 de agosto de 2008
Tragam esse cara para o Brasil - URGENTE!!!
Joe Arpaio é o xerife do Condado de Maricopa no Arizona já há bastante tempo e continua sendo re-eleito a cada nova eleição.
Saiba por quê:
Ele criou a "cadeia-acampamento", que são várias tendas de lona, cercadas por arame farpado e vigiado por guardas como numa prisão normal.
Baixou os custos da refeição para 40 centavos de dólar que os detentos, inclusive, tem de pagar. Proibiu fumar, não permite a circulação de revistas pornográficas dentro da prisão e nem permite que os detentos pratiquem halterofilismo. Começou a montar equipes de detentos que, acorrentados uns aos outros, (chain gangs), são levados à cidade para prestarem serviços para a comunidade e trabalhar nos projetos do condado. Para não ser processado por discriminação racial, começou a montar equipes de detentas também, nos mesmos moldes das equipes de detentos.
Cortou a TV a cabo dos detentos, mas quando soube que TV a cabo nas prisões era uma determinação judicial, religou, mas só entra o canal do Tempo e da Disney. Quando perguntado por que o canal do tempo, respondeu que era para os detentos saberem que temperatura vão enfrentar durante o dia quando estiverem prestando serviço na comunidade, trabalhando nas estradas, construções, etc. Em 1994, cortou o café, alegando que além do baixo valor nutritivo, estava protegendo os próprios detentos e os guardas que já haviam sido atacados com café quente por outros detentos, sem falar na economia aos cofres públicos de quase US$ 100, 000.00/ano. Quando os detentos reclamaram, ele respondeu:
Baixou os custos da refeição para 40 centavos de dólar que os detentos, inclusive, tem de pagar. Proibiu fumar, não permite a circulação de revistas pornográficas dentro da prisão e nem permite que os detentos pratiquem halterofilismo. Começou a montar equipes de detentos que, acorrentados uns aos outros, (chain gangs), são levados à cidade para prestarem serviços para a comunidade e trabalhar nos projetos do condado. Para não ser processado por discriminação racial, começou a montar equipes de detentas também, nos mesmos moldes das equipes de detentos.
Cortou a TV a cabo dos detentos, mas quando soube que TV a cabo nas prisões era uma determinação judicial, religou, mas só entra o canal do Tempo e da Disney. Quando perguntado por que o canal do tempo, respondeu que era para os detentos saberem que temperatura vão enfrentar durante o dia quando estiverem prestando serviço na comunidade, trabalhando nas estradas, construções, etc. Em 1994, cortou o café, alegando que além do baixo valor nutritivo, estava protegendo os próprios detentos e os guardas que já haviam sido atacados com café quente por outros detentos, sem falar na economia aos cofres públicos de quase US$ 100, 000.00/ano. Quando os detentos reclamaram, ele respondeu:
- Isto aqui não é hotel 5 estrelas e se vocês não gostam, comportem-se como homens e não voltem mais.
Distribuiu uma série de vídeos religiosos aos prisioneiros e não permite quaisquer outros tipos de vídeo na prisão. Perguntado se não teria alguns vídeos com o programa do partido democrata para distribuir aos detentos, respondeu que nem se tivesse, pois provavelmente essa era a causa da maioria dos presos ali estarem. Com a temperatura batendo recordes a cada semana, uma agencia de noticias publicou:
-Com a temperatura atingindo 116 F, (47 C), em Phoenix no Arizona, mais de 2000 detentos na prisão acampamento de Maricopa tiveram permissão de tirar o uniforme da prisão e ficar só de shorts, (cor de rosa), que os detentos recebem do governo.
Na última quarta feira, centenas de detentos estavam recolhidos às barracas, aonde a temperatura chegou a atingir a marca de 138°F, (60°C). Muitos com toalhas cor de rosa enroladas no pescoço estavam completamente encharcados de suor. Parece que a gente está dentro de um forno, disse James Zanzot que cumpriu pena nessas tendas por um ano. Joe Arpaio, o xerife durão que inventou a prisão-acampamento, faz com que os detentos usem uniformes cor-de-rosa e não faz questão alguma de parecer simpático.
Na última quarta feira, centenas de detentos estavam recolhidos às barracas, aonde a temperatura chegou a atingir a marca de 138°F, (60°C). Muitos com toalhas cor de rosa enroladas no pescoço estavam completamente encharcados de suor. Parece que a gente está dentro de um forno, disse James Zanzot que cumpriu pena nessas tendas por um ano. Joe Arpaio, o xerife durão que inventou a prisão-acampamento, faz com que os detentos usem uniformes cor-de-rosa e não faz questão alguma de parecer simpático.
É isso ai Xerife... Se houvessem mais prisões como essa, talvez o número de criminosos e reincidentes diminuísse consideravelmente. Criminosos têm de ser punidos pelos crimes que cometeram e não serem tratados a pão-de-ló, tendo do bom e melhor, até serem soltos pra voltar a cometer os mesmos crimes e voltar para a vida na prisão, cheia de regalias e reivindicações. Muitos cidadãos honestos, cumpridores da lei, e pagadores de impostos não tem, por vezes, as mesmas regalias que esses bandidos tem na prisão.
(*) Artigo extraído e traduzido de um documentário da televisão Americana...Os fatos acima são verídicos e a prisão-acampamento está lá em Maricopa - Arizona, caso você decida comprovar os fatos. Traduzido por AFF, Maio 2006.
Enquanto isso no Brasil, os direitos humanos não deixam preso trabalhar, tem que ter celular, tv, ar condicionado, salário,....visitas intímas,.....e tudo mais que fora da prisão não tem,....comandam ataques, mortes, roubos, sequestros, mas nada lhes pode acontecer,....enquanto aqui fora o CIDADÃO tem que trabalhar para pagar tudo isso,....tem mais quando ficam descontentes põe fogo em tudo quebram tudo, e os CIDADÃOS tem que pagar,.......direitos humanos,.... Será que se eu por fogo na minha casa o Estado tem que me dar uma nova?????? Tem que me indenizar,.....se estou sendo mal tratado pelo Estado??? Sou CIDADÃO que tem família, que trabalha, que cumpre as leis, que respeita os demais,...que vive na paz social,.....se eu quebrar tudo, por fogo em tudo os direitos humanos vão defender-me e obrigar o Estado me dar tudo melhor do que eu tinha???????
CASAL PERFEITO
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Perguntas:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel? (leia mais abaixo)
Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.
Se você é mulher, pode passar para o proximo post, a piada acaba aqui.
(Homens podem continuar lendo abaixo)
Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente... Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.
Tá rindo, né...
Perguntas:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel? (leia mais abaixo)
Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.
Se você é mulher, pode passar para o proximo post, a piada acaba aqui.
(Homens podem continuar lendo abaixo)
Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente... Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.
Tá rindo, né...
Três homens andaram sobre as águas:
O primeiro foi Cristo.
O segundo foi Pedro.........
O terceiro foi Ivangivaldo.......
Quem é Ivangivaldo???
O cara da foto abaixo! hehehe...
O segundo foi Pedro.........
O terceiro foi Ivangivaldo.......
Quem é Ivangivaldo???
O cara da foto abaixo! hehehe...
terça-feira, 5 de agosto de 2008
domingo, 3 de agosto de 2008
No mínimo curioso: Homem preso por suicídio!!!
Fonte: Yahoo!
A polícia japonesa prendeu o suspeito de matar, em abril, uma mulher que pediu auxílio via internet para se suicidar.
Segundo o site The Guardian, Kazunari Saito, eletricista de 33 anos, assassinou Sayaka Nishizawa, de 21 anos, após ser pago pela própria vítima que queria ajuda para acabar com a própria vida.
Saito foi contatado por seu site para celulares, criado com o objetivo de vender sonífero para pessoas interessadas em se suicidar. Nishizawa encontrou o site e mandou uma mensagem na qual pedia informações sobre como poderia morrer. Saito então respondeu "Eu lhe darei um monte de pílulas para dormir. Eu lhe ajudarei".
O eletricista, que recebeu 200 mil ienes, aproximadamente US$ 1.700, compareceu ao apartamento da jovem e pediu que ela tomasse entre 20 e 30 pílulas, sufocando-a depois com um saco plástico.
O corpo foi encontrado pelo pai da vítima quatro dias depois. O caso teria sido considerado apenas suicídio, não fosse pela polícia ter desconfiado do sumiço das chaves e celular. O email de Nishizawa foi peça chave para encontrar Saito, que confessou o assassinato e sua prestação de serviços online através do site em que se oferecia para fazer "qualquer coisa" por dinheiro.
De acordo com o site The Scotsman, a taxa de suicídios no Japão está entre as mais altas do mundo industrializado. Em 2006 foram contabilizados mais de 30 mil casos pelo nono ano consecutivo.
Segundo o site The Guardian, Kazunari Saito, eletricista de 33 anos, assassinou Sayaka Nishizawa, de 21 anos, após ser pago pela própria vítima que queria ajuda para acabar com a própria vida.
Saito foi contatado por seu site para celulares, criado com o objetivo de vender sonífero para pessoas interessadas em se suicidar. Nishizawa encontrou o site e mandou uma mensagem na qual pedia informações sobre como poderia morrer. Saito então respondeu "Eu lhe darei um monte de pílulas para dormir. Eu lhe ajudarei".
O eletricista, que recebeu 200 mil ienes, aproximadamente US$ 1.700, compareceu ao apartamento da jovem e pediu que ela tomasse entre 20 e 30 pílulas, sufocando-a depois com um saco plástico.
O corpo foi encontrado pelo pai da vítima quatro dias depois. O caso teria sido considerado apenas suicídio, não fosse pela polícia ter desconfiado do sumiço das chaves e celular. O email de Nishizawa foi peça chave para encontrar Saito, que confessou o assassinato e sua prestação de serviços online através do site em que se oferecia para fazer "qualquer coisa" por dinheiro.
De acordo com o site The Scotsman, a taxa de suicídios no Japão está entre as mais altas do mundo industrializado. Em 2006 foram contabilizados mais de 30 mil casos pelo nono ano consecutivo.
sábado, 2 de agosto de 2008
25 Formas de Passar o Tempo no Elevador
1 - Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja qe não foi você.
2 - Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.
3 - Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4 - Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5 - Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
6 - Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7 - Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8 - Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9 - Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10 - Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11 - Pergunte: "Você sentiu isso?"
12 - Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.
13 - Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14 - Mate moscas que não existem.
15 - Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16 - Grite: "Abraço grupal", então force as pessoas a se juntarem.
17 - Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18 - Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19 - Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20 - Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21 - Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22 - Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23 - Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24 - Encare outro passageiro por um tempo e fale: "Estou usando meias novas".
25 - Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
2 - Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.
3 - Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4 - Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5 - Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
6 - Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7 - Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8 - Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9 - Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10 - Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11 - Pergunte: "Você sentiu isso?"
12 - Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.
13 - Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14 - Mate moscas que não existem.
15 - Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16 - Grite: "Abraço grupal", então force as pessoas a se juntarem.
17 - Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18 - Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19 - Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20 - Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21 - Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22 - Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23 - Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24 - Encare outro passageiro por um tempo e fale: "Estou usando meias novas".
25 - Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
"O des-teclado"
Com toda essa moda de usar vidro em tudo que é de novo no mundo tecnológico, a empresa QWERTY criou, como eles mesmos descrevem, uma teclado sem teclas. Com uma chapa de vidro, uma câmera, luzes e absolutamente nenhuma tecla o No-key Keyboard é uma alternativa bem interessante a todos que buscam algo mais que um monte de teclas e letras sobre a mesa de trabalho.
Guerra no Iraque
Você deve pensar que os soldados no Iraque passam o dia todo em clima de guerra…
Muita tensão…Certo? Errado, Iraque também é diversão!
Muita tensão…Certo? Errado, Iraque também é diversão!
Eita nois!!!!
sexta-feira, 1 de agosto de 2008
quinta-feira, 31 de julho de 2008
O Padre, José Dirceu e o Lula
O velho Padre, durante anos, havia trabalhado fielmente com o pessoal da Amazônia, mas agora estava morrendo no Hospital de Base de Brasília. De repente ele faz um sinal para a enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Presidente Lula e o José Dirceu antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira. De imediato, ela entra em contato com o Palácio do Planalto e com José Dirceu. Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de visitar ao Padre moribundo. A caminho do Hospital, Dirceu disse a Lula:
- Eu não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nós que sempre enfrentamos embaraços com ela. Lula concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até um comunicado oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido. Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou a mão de Lula, com sua mão direita, e a mão de José Dirceu, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre. José Dirceu, então, falou:
- Padre, porque fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final?O velho Padre, lentamente, falou:
- Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
- Amém, disse Lula.
- Amém, disse Zé Dirceu.
O Padre continuou:
-'Como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!!!'
Uma Questão de Prioridade
Uma senhora bem idosa estava no convés de
um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente
com as duas mãos para não ser levado pelo vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:
um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente
com as duas mãos para não ser levado pelo vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:
- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar,
mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido?
- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para
segurar o chapéu.
- Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas estão sendo expostas!
mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido?
- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para
segurar o chapéu.
- Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas estão sendo expostas!
- disse o cavalheiro.
A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:
- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos. O chapéu eu comprei ontem!
Você me conhece???
Num julgamento em Vassouras , o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?- Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados.Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?A velhinha responde imediatamente:- O Robertinho? É Claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!!Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois: 'Se algum de vocês perguntar a esta velha se ela me conhece, vai sair desta sala preso...Fui claro???
terça-feira, 29 de julho de 2008
segunda-feira, 28 de julho de 2008
quinta-feira, 24 de julho de 2008
terça-feira, 22 de julho de 2008
Veia Maconheira
Vocês viram o tamanho da charola que essa mulher ta fumando? E depois dizem que a juventude que é perdida...
segunda-feira, 14 de julho de 2008
Notaram que a moto está sem a carenagem da parte traseira???
Levei 1hora e 45 minutos para notar isso!!!!Realmente acho que essa traseira sem carenagem não tem problema nenhum...concordam???
Até achei que ficou mais bonito sem ela!!!!
domingo, 13 de julho de 2008
quinta-feira, 10 de julho de 2008
quarta-feira, 9 de julho de 2008
domingo, 6 de julho de 2008
Trotes speedy
Tidow Tubridow Maicow Nite Demais rapaizzzz
Esse cara canta de mais veio..........Eita nois mesmo...... canta tanto que naum consigo mais tira a merda dessa musica da cabeça......
Aristotenis......
Frase do dia
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um puteiro!
sábado, 5 de julho de 2008
sexta-feira, 4 de julho de 2008
Projeto de Azeredo quer proibir a troca de arquivos.
O Projeto Substitutivo do Senador Azeredo (SUBSTITUTIVO ao PLS 76/2000, PLS 137/2000 e PLC 89/2003) está mais preocupado em proibir a troca de arquivos do que com o combate a pedofilia.
Veja o que o projeto diz no Art. 154-B:
"Obter dado ou informação disponível em rede de computadores, dispositivo de comunicação ou sistema informatizado, sem autorização do legítimo titular, quando exigida.
Pena - detenção, de 2 (dois) a 4 (quatro) anos, e multa.
...
§ 1º - Nas mesmas penas incorre quem mantém consigo, transporta ou fornece dado ou informação obtida nas mesmas circunstâncias do "caput", ou desses se utiliza além do prazo definido ou autorizado.
§ 2º - Se o dado ou informação obtida desautorizadamente é fornecida a terceiros pela rede de computadores, dispositivos de comunicação ou sistema informatizado, ou em qualquer outro meio de divulgação em massa, a pena é aumentada de um terço."
Agora, repare qual é a definição de "dispositivo de comunicação" que o Senador Azeredo inseriu em seu projeto:
"Art. 154-C. Para efeitos penais considera-se:
I- dispositivo de comunicação: o computador, o telefone celular, o processador de dados, os instrumentos de armazenamento de dados eletrônicos ou similares, os instrumentos de captura de dados, os receptores e os conversores de sinais de rádio ou televisão digital ou qualquer outro meio capaz de processar, armazenar, capturar ou transmitir dados utilizando-se de tecnologias magnéticas, óticas ou qualquer outra tecnologia eletrônica ou digital similar;"
O PROJETO DO SENADOR AZEREDO, NA VERDADE, ESTÁ VOLTADO PRINCIPALMENTE À DEFESA DA INDÚSTRIA DOS INTERMEDIÁRIOS. VISA FUNDAMENTALMENTE:
1- proibir o compartilhamento de arquivos via BitTorrent (... " transporta ou fornece dado ou informação obtida nas mesmas circunstâncias")
2- criminalizar o download, a cópia e o envio de vídeos no Youtube que não estejam com as licenças claramente definidas (... "Se o dado ou informação obtida desautorizadamente é fornecida a terceiros pela rede de computadores...a pena é aumentada de um terço")
3- quer impedir o transporte de músicas e arquivos MP3 em i-pod (... "nas mesmas penas incorre quem mantém consigo, transporta ou fornece dado")
4- definir como crime o arquivamento de filmes que passam na TV (pois a TV digital e o setup box são "os instrumentos de armazenamento de dados eletrônicos ou similares, os instrumentos de captura de dados")
5- tornar um ato criminoso o fato de copiar e scanear livros e papers para o seu computador, pen-drive, sem autorização do autor, mesmo que seja para uso próprio (..."sem autorização do legítimo titular")
6- incentivar a prisão de quem baixa games e aplicativos shareware e os utiliza além do prazo definido pelo vendedor (..."desses se utiliza além do prazo definido ou autorizado")
7- inibir e transformar em criminoso quem cede o sinal da TV a cabo de sua sala para o quarto do seu irmão ou vizinho ("...conversores de sinais de rádio ou televisão digital ou qualquer outro meio capaz de processar, armazenar, capturar ou transmitir dados utilizando-se de tecnologias magnéticas, óticas ou qualquer outra tecnologia eletrônica ou digital similar")
8- transformar milhares de blogueiros que baixam imagens disponíveis na web, com ou sem mudanças em Gimp ou outro software de desenho vetorial, em criminosos. Para Azeredo, quebrar a jenela de um carro para roubar um Toca-CD e copiar uma imagem no Flickr sem consultar o autor deve receber tratamento similar. ("... Se o dado ou informação obtida desautorizadamente é fornecida a terceiros pela rede de computadores...a pena é aumentada de um terço.")
PRECISAMOS nos mobilizar em defesa da liberdade de expressão, contra o vigilantismo e contra a idéia absurda que impede a cópia de um filme, um livro e uma música para uso pessoal. O uso justo é o garante a existência das bibliotecas. É o que garante que o justo equilíbrio entre a apropriação privada da cultura e a disseminação livre e pública dos bens culturais.
O PLC do Senador Azeredo serve aos interesses da indústria de intermediação. Para combater a pedofilia não precisamos destes artigos na lei. Para combater os cracker precisamos de outros dispositivos. No próximo post, mostrarei as consequências nefastas do projeto do Senador Azeredo, que atrasará a inclusão digital e a formação de redes de conexão wireless abertas.
Veja o que o projeto diz no Art. 154-B:
"Obter dado ou informação disponível em rede de computadores, dispositivo de comunicação ou sistema informatizado, sem autorização do legítimo titular, quando exigida.
Pena - detenção, de 2 (dois) a 4 (quatro) anos, e multa.
...
§ 1º - Nas mesmas penas incorre quem mantém consigo, transporta ou fornece dado ou informação obtida nas mesmas circunstâncias do "caput", ou desses se utiliza além do prazo definido ou autorizado.
§ 2º - Se o dado ou informação obtida desautorizadamente é fornecida a terceiros pela rede de computadores, dispositivos de comunicação ou sistema informatizado, ou em qualquer outro meio de divulgação em massa, a pena é aumentada de um terço."
Agora, repare qual é a definição de "dispositivo de comunicação" que o Senador Azeredo inseriu em seu projeto:
"Art. 154-C. Para efeitos penais considera-se:
I- dispositivo de comunicação: o computador, o telefone celular, o processador de dados, os instrumentos de armazenamento de dados eletrônicos ou similares, os instrumentos de captura de dados, os receptores e os conversores de sinais de rádio ou televisão digital ou qualquer outro meio capaz de processar, armazenar, capturar ou transmitir dados utilizando-se de tecnologias magnéticas, óticas ou qualquer outra tecnologia eletrônica ou digital similar;"
O PROJETO DO SENADOR AZEREDO, NA VERDADE, ESTÁ VOLTADO PRINCIPALMENTE À DEFESA DA INDÚSTRIA DOS INTERMEDIÁRIOS. VISA FUNDAMENTALMENTE:
1- proibir o compartilhamento de arquivos via BitTorrent (... " transporta ou fornece dado ou informação obtida nas mesmas circunstâncias")
2- criminalizar o download, a cópia e o envio de vídeos no Youtube que não estejam com as licenças claramente definidas (... "Se o dado ou informação obtida desautorizadamente é fornecida a terceiros pela rede de computadores...a pena é aumentada de um terço")
3- quer impedir o transporte de músicas e arquivos MP3 em i-pod (... "nas mesmas penas incorre quem mantém consigo, transporta ou fornece dado")
4- definir como crime o arquivamento de filmes que passam na TV (pois a TV digital e o setup box são "os instrumentos de armazenamento de dados eletrônicos ou similares, os instrumentos de captura de dados")
5- tornar um ato criminoso o fato de copiar e scanear livros e papers para o seu computador, pen-drive, sem autorização do autor, mesmo que seja para uso próprio (..."sem autorização do legítimo titular")
6- incentivar a prisão de quem baixa games e aplicativos shareware e os utiliza além do prazo definido pelo vendedor (..."desses se utiliza além do prazo definido ou autorizado")
7- inibir e transformar em criminoso quem cede o sinal da TV a cabo de sua sala para o quarto do seu irmão ou vizinho ("...conversores de sinais de rádio ou televisão digital ou qualquer outro meio capaz de processar, armazenar, capturar ou transmitir dados utilizando-se de tecnologias magnéticas, óticas ou qualquer outra tecnologia eletrônica ou digital similar")
8- transformar milhares de blogueiros que baixam imagens disponíveis na web, com ou sem mudanças em Gimp ou outro software de desenho vetorial, em criminosos. Para Azeredo, quebrar a jenela de um carro para roubar um Toca-CD e copiar uma imagem no Flickr sem consultar o autor deve receber tratamento similar. ("... Se o dado ou informação obtida desautorizadamente é fornecida a terceiros pela rede de computadores...a pena é aumentada de um terço.")
PRECISAMOS nos mobilizar em defesa da liberdade de expressão, contra o vigilantismo e contra a idéia absurda que impede a cópia de um filme, um livro e uma música para uso pessoal. O uso justo é o garante a existência das bibliotecas. É o que garante que o justo equilíbrio entre a apropriação privada da cultura e a disseminação livre e pública dos bens culturais.
O PLC do Senador Azeredo serve aos interesses da indústria de intermediação. Para combater a pedofilia não precisamos destes artigos na lei. Para combater os cracker precisamos de outros dispositivos. No próximo post, mostrarei as consequências nefastas do projeto do Senador Azeredo, que atrasará a inclusão digital e a formação de redes de conexão wireless abertas.
O Cara chega em casa decidido...
-Mulher... Hoje você vai me fazer um jantar maravilhoso seguido de uma sobremesa dos Deuses, depois do jantar vou me sentar na sala para assistir TV e você vai me preparar um whisky, porque eu preciso relaxar. Depois vou tomar um banho demorado com você me fazendo uma massagem.
E depois do banho você sabe quem vai me vestir e pentear?
-O homem da funerária!!!
E depois do banho você sabe quem vai me vestir e pentear?
-O homem da funerária!!!
quinta-feira, 3 de julho de 2008
Frase do dia....
Bom ontem era minha folga e nenhum mané colocou a frase do dia....
por isso hoje vou colocar duas
"Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… Atrase um pagamento."
“Não julgue as pessoas pelas amizades. Judas por exemplo, tinha amigos exemplares…”
por isso hoje vou colocar duas
"Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… Atrase um pagamento."
“Não julgue as pessoas pelas amizades. Judas por exemplo, tinha amigos exemplares…”
terça-feira, 1 de julho de 2008
1° de julho de 2008.... Dia da mulher!!!................."Como assim não é hoje"
Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.
Feminista: mulher igual às outras, porém com pelos no sovaco.
Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami. [Carla Perez]
Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual. Mulher falar de sexo com homem são R$ 3, 90 por minuto.
Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.
Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.
Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você a joga contra a parede, mais rápido ela volta para você.
Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé. Autor: Desconhecido, mas foi retirado da estampa de uma camiseta.
Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça.
Mulher é que nem parafuso, tem de ser no aperto.
Mulher é que nem pênalti mal batido: Um chuta e outro cata!
Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
Mulher e relógio: é só dar corda…
Mulher e’ tão fácil que ate’ pobre tem…
Mulher feia é que nem jiló, quase ninguém come.
Mulher não consegue escutar música no fone de ouvido por que o som não se propaga no vácuo.
Mulher não sabe fazer baliza porque o fogão não tem ré.
Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma!
Mulher perde 95% de sua inteligência quando se separa do marido!
Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.
Mulher só precisa aprender a contar até seis porque não existe fogão com mais bocas.
Mulher só vai ganhar seu lugar ao sol quando inventarem cozinha com teto solar!
Mulher tem pé pé pequeno para ficar mais perto da pia!
Mulher tem que esquentar barriga no fogão, e esfriar no tanque.
Mulher, Cachaça e bolacha, em todo lugar se acha. [Provérbio Goiano]
Mulher, é como computador: Inteligência artificial, nunca funciona quando mais precisamos e vive dando pau.
Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula.
Não existe mulher feia depois da meia-noite e dois wiskies!
Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha.
Não há urubu sem carniça nem mulher sem cobiça.
Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais.
Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.
No mundo dos esportes, duas mulheres são… uma dupla de tênis, cinco mulheres são… um time de basquete, seis mulheres são… um time de vôlei, onze mulheres são… um time de futebol e, dezoito mulheres são… um campo de golfe…
O amor NÃO é um gemido plangente de um violino distante… É o triunfante zunido da mola de um colchão!
O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir.
O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping.
O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.
O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher.
O único carro que a mulher sabe pilotar é o furgão.
Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro… emprestaram a chave do carro!
Os homens têm quatro milhões de neurônios a mais para dirigir.
Qual a semelhança e a diferença entre uma enfermeira e uma pizza? Semelhança: Ambas podem ser comidas no plantão. Diferença: A pizza só dá para quatro
Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um menino…
Que nossas sogras nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
Quem gosta de homem é viado, mulher gosta de dinheiro.
Quer saber quanto você vale para sua mulher? Peça o divorcio…
Quero morrer aos 90 anos nos braços de uma loira peituda de 18.
Sabe quando uma mulher tem dois neurônios? Quando está grávida de uma menina.
Se a mulher fosse boa, DEUS teria uma!
Se chovesse mulher, eu enchia meu quintal de bacias.
Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais
Só existem duas classes de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem.
Sogra devia ter dois dentes, um para doer e outro para abrir garrafa.
Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.
Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes!
Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
Tradição da Família Chinesa: Quando o marido chega em casa, ele deve SEMPRE bater na mulher. Mesmo que ELE não saiba o motivo pelo qual está batendo, pois certamente, ELA saberá o motivo pelo qual está apanhando.
Uma mulher humilde faz um belo arroz carreteiro.. Uma mulher bonita e extravagante faz um belo arroz carnaval, só sai em bloco...... Uma mulher humilde faz um belo bife acebolado...... Uma mulher bonita e extravagante faz um belo bife à James Bond, duro, imbatível e com nervos de aço.
Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!
Feminista: mulher igual às outras, porém com pelos no sovaco.
Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami. [Carla Perez]
Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual. Mulher falar de sexo com homem são R$ 3, 90 por minuto.
Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.
Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.
Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você a joga contra a parede, mais rápido ela volta para você.
Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé. Autor: Desconhecido, mas foi retirado da estampa de uma camiseta.
Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça.
Mulher é que nem parafuso, tem de ser no aperto.
Mulher é que nem pênalti mal batido: Um chuta e outro cata!
Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
Mulher e relógio: é só dar corda…
Mulher e’ tão fácil que ate’ pobre tem…
Mulher feia é que nem jiló, quase ninguém come.
Mulher não consegue escutar música no fone de ouvido por que o som não se propaga no vácuo.
Mulher não sabe fazer baliza porque o fogão não tem ré.
Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma!
Mulher perde 95% de sua inteligência quando se separa do marido!
Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.
Mulher só precisa aprender a contar até seis porque não existe fogão com mais bocas.
Mulher só vai ganhar seu lugar ao sol quando inventarem cozinha com teto solar!
Mulher tem pé pé pequeno para ficar mais perto da pia!
Mulher tem que esquentar barriga no fogão, e esfriar no tanque.
Mulher, Cachaça e bolacha, em todo lugar se acha. [Provérbio Goiano]
Mulher, é como computador: Inteligência artificial, nunca funciona quando mais precisamos e vive dando pau.
Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula.
Não existe mulher feia depois da meia-noite e dois wiskies!
Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha.
Não há urubu sem carniça nem mulher sem cobiça.
Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais.
Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.
No mundo dos esportes, duas mulheres são… uma dupla de tênis, cinco mulheres são… um time de basquete, seis mulheres são… um time de vôlei, onze mulheres são… um time de futebol e, dezoito mulheres são… um campo de golfe…
O amor NÃO é um gemido plangente de um violino distante… É o triunfante zunido da mola de um colchão!
O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir.
O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping.
O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.
O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher.
O único carro que a mulher sabe pilotar é o furgão.
Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro… emprestaram a chave do carro!
Os homens têm quatro milhões de neurônios a mais para dirigir.
Qual a semelhança e a diferença entre uma enfermeira e uma pizza? Semelhança: Ambas podem ser comidas no plantão. Diferença: A pizza só dá para quatro
Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um menino…
Que nossas sogras nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
Quem gosta de homem é viado, mulher gosta de dinheiro.
Quer saber quanto você vale para sua mulher? Peça o divorcio…
Quero morrer aos 90 anos nos braços de uma loira peituda de 18.
Sabe quando uma mulher tem dois neurônios? Quando está grávida de uma menina.
Se a mulher fosse boa, DEUS teria uma!
Se chovesse mulher, eu enchia meu quintal de bacias.
Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais
Só existem duas classes de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem.
Sogra devia ter dois dentes, um para doer e outro para abrir garrafa.
Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.
Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes!
Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
Tradição da Família Chinesa: Quando o marido chega em casa, ele deve SEMPRE bater na mulher. Mesmo que ELE não saiba o motivo pelo qual está batendo, pois certamente, ELA saberá o motivo pelo qual está apanhando.
Uma mulher humilde faz um belo arroz carreteiro.. Uma mulher bonita e extravagante faz um belo arroz carnaval, só sai em bloco...... Uma mulher humilde faz um belo bife acebolado...... Uma mulher bonita e extravagante faz um belo bife à James Bond, duro, imbatível e com nervos de aço.
Ps. Nenhuma (hahahahah) das frases acima se aplica à minha muié..... Na verdade algumas se aplicam à ela
E pra não falarem que eu sou machista (hehe) aki esta algumas frases feministas
A coisa mais profunda em certos homens é o sono
Atrás de todo homem bem-sucedido há uma mulher espantada
Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres
Homem é igual a filme: só se revela no escuro
O problema com certas mulheres é que elas ficam excitadas por qualquer bobagem - e aí se casam com ele
O cavalheirismo não está apenas morto, mas em decomposição
A maior fé seria acreditar nos homens
O homem para quem as mulheres são um livro aberto, geralmente gosta de ler na cama
Deus fez o homem e disse: Posso fazer melhor. Então fez a mulher
Aí ele disse: É… não consegui (minha complementação)
Não se preocupe com o que você diz aos homens. São tão vaidosos que nunca acreditam que você está falando a sério quando diz aquelas coisas horríveis a um deles
Entrei para as Casadas Anônimas. Quando me dá vontade de casar, eles mandam para casa um camarada grosso, barrigudo, com a barba por fazer e careca para ficar se coçando diante da TV
Casar-se é como comprar uma coisa que se passou anos admirando na vitrine. Você pode adorar a compra e só então descobrir que ele não combina com o resto da mobília
Ps. nehuma das frases acima se refere a minha pessoa
Atrás de todo homem bem-sucedido há uma mulher espantada
Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres
Homem é igual a filme: só se revela no escuro
O problema com certas mulheres é que elas ficam excitadas por qualquer bobagem - e aí se casam com ele
O cavalheirismo não está apenas morto, mas em decomposição
A maior fé seria acreditar nos homens
O homem para quem as mulheres são um livro aberto, geralmente gosta de ler na cama
Deus fez o homem e disse: Posso fazer melhor. Então fez a mulher
Aí ele disse: É… não consegui (minha complementação)
Não se preocupe com o que você diz aos homens. São tão vaidosos que nunca acreditam que você está falando a sério quando diz aquelas coisas horríveis a um deles
Entrei para as Casadas Anônimas. Quando me dá vontade de casar, eles mandam para casa um camarada grosso, barrigudo, com a barba por fazer e careca para ficar se coçando diante da TV
Casar-se é como comprar uma coisa que se passou anos admirando na vitrine. Você pode adorar a compra e só então descobrir que ele não combina com o resto da mobília
Ps. nehuma das frases acima se refere a minha pessoa
Frase do Dia.....
Bom decidi colocar uma frase por dia......(quando der claro..)
Aki Vai a 1°
“Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…”
Aki Vai a 1°
“Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…”
Veja porque é chato ser um pinto
1. Você tem um buraco na cabeça.
2. O seu dono o estrangula o tempo todo.
3. Sua cabeça é desproporcional ao resto do seu corpo.
4. Você encolhe na água fria.
5. Você nunca recebe um corte de cabelo.
6. Você sempre está pendurado em cimade 2 bolas.
7. O seu vizinho mais próximo é um cu.
8. A sua melhor amiga é uma boceta.
9. Se você é judeu, eles cortam o seu escalpo.
10. Toda vez que você fica excitado, você vomita!
2. O seu dono o estrangula o tempo todo.
3. Sua cabeça é desproporcional ao resto do seu corpo.
4. Você encolhe na água fria.
5. Você nunca recebe um corte de cabelo.
6. Você sempre está pendurado em cimade 2 bolas.
7. O seu vizinho mais próximo é um cu.
8. A sua melhor amiga é uma boceta.
9. Se você é judeu, eles cortam o seu escalpo.
10. Toda vez que você fica excitado, você vomita!
Casa dos simpsons em tamanho real.......
Mais fotos click:
http://thecontaminated.com/simpsons-house-in-real-world
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Hancock
Will Smith interpreta Hancock, um super-herói que perdeu a sua popularidade entre aqueles que ele protege quando suas tentativas de resgate nem um pouco convencionais provocaram um terrível caos na cidade. Durante um resgate, Hancock conhece Ray Embrey (Jason Bateman), um agente de Relações Públicas recentemente demitido que se oferece para representar e recuperar a imagem pública de Hancock. Quando a mulher de Ray, Mary (Charlize Theron), e Hancock se encontram, ocorre uma inexplicável e imediata conexão entre os dois. Após muita resistência, Mary finalmente revela que ela também possui superpoderes e, logo em seguida, Hancock começa a perceber que seus poderes estão perdendo força. A notícia se espalha rapidamente entre os criminosos que Hancock colocou atrás das grades, e agora Hancock terá de encontrar um jeito de resgatar os seus poderes para continuar vivo. Estréia: 04 de Julho de 2008
Trailer
segunda-feira, 30 de junho de 2008
Cientistas dizem que descrença é relacionada à alto QI
Um artigo de pesquisadores europeus, que será publicado na revista acadêmica Intelligence em setembro, defende a tese de que pessoas com QI (Quociente de Inteligência) mais alto são menos propensas a ter crenças religiosas.
Bom quem me conheçe já sabe pq agora......
Bom quem me conheçe já sabe pq agora......
Lesado.....
Tem gente que tem sorte e não sabe.......
esse idiota teve a chance que muitos punheteiros de Internet.... tentam incansavelmente.....
Click para ampliar:
esse idiota teve a chance que muitos punheteiros de Internet.... tentam incansavelmente.....
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domingo, 29 de junho de 2008
Coisas que eu tenho que aturar no trabalho em pleno domingo...
Como se não bastasse os tarados de plantão que vem aqui para entrar em sites porno ou de homossexualismo, agora os bêbados da região também resolveram atacar. Esse ai foi preciso carregar pra fora da Lanhouse e ainda tivemos que limpar a baba de cachaça que ficou no teclado. Eita nóis mesmo!!!!
Tactics 100 Live
Teste sua abilidades em um jogo tático estilo RPG muito empolgante e divertido por meio de turnos. Você terá que controlar seus lutadores e vencer o inimigo a todo custo com atiradores, soldados e mágicos.
Como jogar:
1. Utilize o mouse para selecionar as opções;
2. Para que seu lutador bata no inimigo você terá que clicar nele e então no inimigo (se estiver muito longe, ele não conseguirá acertar);
3. O ser que fica na parte mais alta do mapa tem o poder de curar seus lutadores (um por turno), clique nele e no lutador que deseja recuperar a vida.
link do jogo:
Carta para a Minha Culpa de Estimação.
Olá dona Culpa.
Gosto do que você anda fazendo comigo, me deixando no estado mais porco possivel.
Se pudesse descrever meu sistema nervoso central em um lugar, ele estaria no banheiro de um boteco, fedendo à merda e mijo. Conduza meu destino, você diz que sabe fazer isso tão bem, aproveite.
Eu sei, hoje em dia é dificil, não é todo mundo que lhe permite fazer isso. Mas eu deixo. Aproveita que essa vida não tá legal e enfia ela no lixo. Obrigado por me aceitar, do jeito que eu não sou.
Se pudesse descrever meu sistema nervoso central em um lugar, ele estaria no banheiro de um boteco, fedendo à merda e mijo. Conduza meu destino, você diz que sabe fazer isso tão bem, aproveite.
Eu sei, hoje em dia é dificil, não é todo mundo que lhe permite fazer isso. Mas eu deixo. Aproveita que essa vida não tá legal e enfia ela no lixo. Obrigado por me aceitar, do jeito que eu não sou.
E obrigado por insistir em querer que eu dê errado. Mas desculpe se algumas vezes eu resisti em querer matar você. No fim, eu sempre sei que você, minha doce Culpa, vence.
Luiz Cesar
Luiz Cesar
Piada
O brasileiro chega no trabalho todo sorridente, feliz com avida e o seu colega português lhe pergunta:Por que estás a rir à toa? Ele responde: Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minha mulher... E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima. Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozamos muito gostoso!
- Por que você não faz a mesma coisa?
E assim o português se propôs a fazer...
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda...
e seu amigo pergunta: E aí não deu certo?
Ele respondeu:Claro que não!!!...
Estava eu a fazer um 69 com minha mulher, quando ia estar achegar lá, dei o tiro sugerido, e sabe o que aconteceu???...
Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara eainda me sai um filho da puta, pelado, do armário gritando:“ NAO ME MATE, POR FAVOR!!!... NÃO ME MATE !!!
- Por que você não faz a mesma coisa?
E assim o português se propôs a fazer...
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda...
e seu amigo pergunta: E aí não deu certo?
Ele respondeu:Claro que não!!!...
Estava eu a fazer um 69 com minha mulher, quando ia estar achegar lá, dei o tiro sugerido, e sabe o que aconteceu???...
Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara eainda me sai um filho da puta, pelado, do armário gritando:“ NAO ME MATE, POR FAVOR!!!... NÃO ME MATE !!!
O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO!!!
Era uma vez um rapaz que pediu a uma Linda garota:
- Você quer casar comigo? Ela respondeu: - NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceumuitas outras garotas, visitou muitos lugares, foi morar na Praia, comprououtro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor,nuncalhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, estrias, varizes, os peitos caíram, a bunda murchou e ficou sozinha.
FIM
- Você quer casar comigo? Ela respondeu: - NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceumuitas outras garotas, visitou muitos lugares, foi morar na Praia, comprououtro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor,nuncalhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, estrias, varizes, os peitos caíram, a bunda murchou e ficou sozinha.
FIM
sábado, 28 de junho de 2008
Frases para o dia-dia
Bom quem tem eu no msn vive perguntando oque quer dizer essa sua frase.....
agora naum preciso mais explicar....1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos (Conversa mole pra boi dormir)
2 - Colóquio sonolento para gado bovino repousar (História pra boi dormir)
3 - Romper a face (Quebrar a cara)
4 - Creditar o primata (Pagar o mico)
5 - Inflar o volume da bolsa escrotal (Encher o saco)
6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento (Chutar o pau da barraca)
7 - Deglutir o batráquio (Engolir o sapo)
8 - Derrubar com intenções mortais (Cair matando)
9 - Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico de um dos membros superiores (Dar uma de João sem braço)
10 - Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira (Nem a pau)
11 - Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais (Nem que a vaca tussa)
12 - Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente (Chutar o balde)
13 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica (Tirar o cavalinho da chuva)
14 - Bucéfalo de oferendas não perquiris formação odôntica! (Cavalo dado não se olha os dentes!)
O mestre Jigsaw já foi pro espaço mais......
O IMDb acaba de divulgar o primeiro pôster de Jogos Mortais V. A curiosa imagem faz referência à nova trama que terá um novo seguidor dos métodos de Jigsaw.
O personagem Hoffman (Costas Mandylor), que pôde ser visto nos dois últimos filmes, é aparentemente o último sobrevivente que conhece o legado de Jigsaw. Quando descobre que seus segredos estão ameçados, Hoffman se vê obrigado a eliminar todas as pendências deixadas pelo serial killer.
Jogos Mortais V estréia nos EUA em 24 de outubro.
O personagem Hoffman (Costas Mandylor), que pôde ser visto nos dois últimos filmes, é aparentemente o último sobrevivente que conhece o legado de Jigsaw. Quando descobre que seus segredos estão ameçados, Hoffman se vê obrigado a eliminar todas as pendências deixadas pelo serial killer.
Jogos Mortais V estréia nos EUA em 24 de outubro.
Teste de Qi.
Albert Einstein escreveu esse teste de Qi (raciocínio lógico) no século passado e afirmou que 98% das pessoas não são capazes de resolvê-lo.
Particularmente eu achei muito fácil, se você acha que consegue manda ver o link é esse ai: http://rachacuca.com.br/teste-de-einstein/
Particularmente eu achei muito fácil, se você acha que consegue manda ver o link é esse ai: http://rachacuca.com.br/teste-de-einstein/
Diablo III vem ai.......
Bom, somos viciados em Diablo desde os primórdios do primeiro game em 97.... ficamos mais viciados quando saiu o segundo em 2002.... E hoje enquanto vadiava no serviço encontrei imagens do novo Diablo.....
Pra quem nunca ouviu falar em Diablo e naum tá entendendo merda nenhuma do que eu estou falando
Click aki: http://jogos.uol.com.br/pc/fichas/diablo2exp.jhtm
Bão.....Vamos falar do jogo agora.....
Ao que parece.........a história se passa vinte anos depois dos eventos de "Diablo II".
Os demônios Mephisto, Diablo e Baal foram derrotados, mas a Worldstone, que protegia o mundo tanto das alturas celestiais como das profundezas do inferno, foi destruída, e o Mal ameaça novamente Tristram.
Controlando uma das cinco classes diferentes de personagens, o jogador vai cumprindo missões - tanto aqueles que fazem parte do roteiro com as que surgem aleatoriamente -, ganhando novos equipamentos e habilidades ao longo do tempo. Desta vez, o usuário pode personalizar o seu guerreiro em diversos aspectos.
O estilo de jogo se mantém inalterado. Numa perspectiva chamada "quarter-view", com a câmera posicionada no alto, o jogador controla o seu personagem e vai atacando quem aparecer pela frente. Naturalmente, desta vez, todo visual é feito com gráficos 3D, e isso permitiu criar cenários altamente destrutíveis. Um muro pode ser derrubado, eliminando vários inimigos que estejam embaixo, por exemplo....
A Blizzard destaca que "Diablo III" é um jogo primordialmente cooperativo e, por isso, os jogadores poderão entrar numa partida ou sair dela quando bem entender. Uma nova versão do serviço online Battle.net está sendo preparada para o lançamento do game. Algumas das masmorras ainda terão seus labirintos gerados aleatoriamente, mas também haverá mapas projetados pela produtora
O game conta com cinco classes de personagens, cada um deles com características próprias. O bárbaro, por exemplo, possui uma habilidade que o faz girar como um furacão, eliminando quem estiver ao redor. Também é capaz de desarmar inimigos com escudos, usando um golpe que é desferido contra o chão. A outra classe é o witch doctor, que parece um xamã tribal, capaz de controlar os inimigos e invocar criaturas, como uma horda de zumbis. Também pode confundir os oponentes, fazendo-os atacarem entre si.
O game promete diversos chefões gigantes, como o Siegebreaker Assault Beast, um demônio couraçado que faz surgir do chão um exército de esqueletos.
A data de lançamento não está definida ainda..... mais esperamos que seja logo.....
Aki algumas imagens do game:
Click para ampliar
Pra quem nunca ouviu falar em Diablo e naum tá entendendo merda nenhuma do que eu estou falando
Click aki: http://jogos.uol.com.br/pc/fichas/diablo2exp.jhtm
Bão.....Vamos falar do jogo agora.....
Ao que parece.........a história se passa vinte anos depois dos eventos de "Diablo II".
Os demônios Mephisto, Diablo e Baal foram derrotados, mas a Worldstone, que protegia o mundo tanto das alturas celestiais como das profundezas do inferno, foi destruída, e o Mal ameaça novamente Tristram.
Controlando uma das cinco classes diferentes de personagens, o jogador vai cumprindo missões - tanto aqueles que fazem parte do roteiro com as que surgem aleatoriamente -, ganhando novos equipamentos e habilidades ao longo do tempo. Desta vez, o usuário pode personalizar o seu guerreiro em diversos aspectos.
O estilo de jogo se mantém inalterado. Numa perspectiva chamada "quarter-view", com a câmera posicionada no alto, o jogador controla o seu personagem e vai atacando quem aparecer pela frente. Naturalmente, desta vez, todo visual é feito com gráficos 3D, e isso permitiu criar cenários altamente destrutíveis. Um muro pode ser derrubado, eliminando vários inimigos que estejam embaixo, por exemplo....
A Blizzard destaca que "Diablo III" é um jogo primordialmente cooperativo e, por isso, os jogadores poderão entrar numa partida ou sair dela quando bem entender. Uma nova versão do serviço online Battle.net está sendo preparada para o lançamento do game. Algumas das masmorras ainda terão seus labirintos gerados aleatoriamente, mas também haverá mapas projetados pela produtora
O game conta com cinco classes de personagens, cada um deles com características próprias. O bárbaro, por exemplo, possui uma habilidade que o faz girar como um furacão, eliminando quem estiver ao redor. Também é capaz de desarmar inimigos com escudos, usando um golpe que é desferido contra o chão. A outra classe é o witch doctor, que parece um xamã tribal, capaz de controlar os inimigos e invocar criaturas, como uma horda de zumbis. Também pode confundir os oponentes, fazendo-os atacarem entre si.
O game promete diversos chefões gigantes, como o Siegebreaker Assault Beast, um demônio couraçado que faz surgir do chão um exército de esqueletos.
A data de lançamento não está definida ainda..... mais esperamos que seja logo.....
Aki algumas imagens do game:
Click para ampliar
Sangue é que naum vai faltar.......
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