mais nervoso que viado com diarreia
Mais agarrado que velha numa moto
Mais asqueroso que vomitar correndo.
Mais comprido que xingada de gago.
Mais constrangido que padre em puteiro
Mais difícil que se limpar a bunda com papel picado.
Mais difícil que varrer escada à cima.
Mais feio que briga de foice no escuro.
Mais feio que cagar de pé.
Mais feio que cagar de bruço.
Mais feio que encoxar a mãe no tanque em sexta feira santa
Mais imprestável que fósforo a prova de fogo.
Mais lento que desfile de mancos.
Mais lento que tartaruga grávida.
Mais ligado que rádio de preso.
Mais ligeiro que enterro de pobre.
Mais perdido que cachorro em dia de mudança.
Mais perdido que filho de puta em dia dos pais
Mais virado que bolacha em boca de velha.
quinta-feira, 3 de setembro de 2009
terça-feira, 23 de junho de 2009
quarta-feira, 6 de maio de 2009
domingo, 26 de abril de 2009
quinta-feira, 16 de abril de 2009
Concurso
Te Leva ao Japão!!!
Uma Viagem ao Japão de 20 dias, passagem e hotel pagos com direito a acompanhante,
+ U$2.500,00 Dolares pára gastar a vontade.
E ainda:
Uma TV LCD Full HD de 50 (ja com decodificador digital incorporado)
Essa vale a pena tentar!
Para ganhar é simples:
Basta acertar as seguintes perguntas a respeito da foto a baixo:
a) quem está com sono,
b) quem está quase dormindo,
c) quem acordou agora,
d) quais são os dois gêmeos,
e) quem está com raiva,
f) quem está alegre,
quarta-feira, 15 de abril de 2009
Nunca subestime a bravura de um soldado norte-americano
Foi Tirar o Defunto e Virou Defunto
Homem vai ajudar a retirar uma vitima de eletrocutamento e acaba sendo eletrocutado
segunda-feira, 13 de abril de 2009
High School Music - Versão original
A verdadeira versão da musica que cai na net...... Fans de HSM assistam uhauahau
quarta-feira, 8 de abril de 2009
domingo, 29 de março de 2009
Toot-Tone
Quem nunca passou vergonha deixando escapar aquele peido barulhento e estrondoso em lugares publicos? Ou então sofre por horas segurando para não passar por uma vergonha e quando não aguenta mais resolve soltar aos pouco achando que não vai fazer barulho e de repente BUM la estão todos olhando pra você!!! Pensando nisso uma empresa Americana resolveu revolucionar o mercado criando uma aparelho para evitar que você passe por esse tipo de constrangimento.
Acompanhem o Video (legendado)
Acompanhem o Video (legendado)
Eu ainda prefiro o meu com o barulho original !!! huahuahuahua...
sábado, 21 de março de 2009
Fotinhas Do motel
os spams estão cada vez mais criativos
desta vez recebi um dizendo se tratar de fotos do motel
uauhahauhah
o melhor de tudo é o final...
e a posição helicóptero... que eu desconheço uhauahuahua
Clica que cresce
desta vez recebi um dizendo se tratar de fotos do motel
uauhahauhah
o melhor de tudo é o final...
e a posição helicóptero... que eu desconheço uhauahuahua
Clica que cresce
quinta-feira, 26 de fevereiro de 2009
Tenso.....
Dominguera..... familia reunida..... asinhas de frango assando no latão.... (usado no lugar de churrasqueira)
quando resolvem tirar uma foto....
Clica que cresce O/
é, churrasco é tenso.......
referencias
http://www.blogandoeandando.com/blog/2009/02/03/flagras-na-balada-e-tenso/
http://www.blogandoeandando.com/blog/2009/01/30/flagras-de-verao-e-tenso/
quando resolvem tirar uma foto....
Clica que cresce O/
é, churrasco é tenso.......
referencias
http://www.blogandoeandando.com/blog/2009/02/03/flagras-na-balada-e-tenso/
http://www.blogandoeandando.com/blog/2009/01/30/flagras-de-verao-e-tenso/
ahhhhhhhhhh o verão
nada melhor que praia no verão certo ?!
é...... certo porem....... não são só gostosas de biquini que aparecem na bera da praia ......
agora me diga o que é esta merda ????
sexta-feira, 30 de janeiro de 2009
Mandamentos dos homens
1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
.
2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
.
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
.
3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
.
4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
.
5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
.
6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
.
7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
.
8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
.
9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
.
10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
.
11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
.
12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
.
13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
.
14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
.
15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
.
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
.
16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
.
17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
.
18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
.
19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
.
20: A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história.
.
BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:
.
“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: “Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?”
.
“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: “Você é a próxima!”
.
2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
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(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
.
3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
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4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
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5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
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6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
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7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
.
8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
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9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
.
10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
.
11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
.
12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
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13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
.
14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
.
15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
.
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
.
16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
.
17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
.
18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
.
19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
.
20: A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história.
.
BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:
.
“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: “Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?”
.
“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: “Você é a próxima!”
domingo, 11 de janeiro de 2009
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha
noiva já está chegando!
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças
venéreas. Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu
tratamento com trabalho!
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que
você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anúncio? Acompanhantes ou Aluguel de
tratores?(Matou a pau!)
.... Agora sem réplica........
1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta...pegue seu banquinho e saia de mansinho...)
2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte
3.Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca
tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)
4.Cantada : Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns seis meses de malhação.
5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer
florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
(nooooooossa!!!) pegou pesado!
6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te
vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
9.Cantada: Nooossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que gambá falava!
10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)
11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
12.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
13.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
via seu estranho
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha
noiva já está chegando!
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças
venéreas. Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu
tratamento com trabalho!
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que
você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anúncio? Acompanhantes ou Aluguel de
tratores?(Matou a pau!)
.... Agora sem réplica........
1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta...pegue seu banquinho e saia de mansinho...)
2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte
3.Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca
tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)
4.Cantada : Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns seis meses de malhação.
5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer
florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
(nooooooossa!!!) pegou pesado!
6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te
vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
9.Cantada: Nooossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que gambá falava!
10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)
11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
12.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
13.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
via seu estranho
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