Show o comercial, muito bem bolado.
sábado, 30 de agosto de 2008
Penubis Pumbis...
A professora pergunta para a classe:
- Quem sabe me dizer qual é o menor inseto existente na face da Terra?
- Só pode ser piolho! - diz o Paulinho.
- Quase, Paulinho...
- Eu sei! Eu sei! - grita Joãozinho, lá do fundo da sala.
- É o Penumbis Pumbis!
- Penumbis Pumbis? - pergunta a professora, indignada.
- Que inseto é esse?- Ahhh...! É um bichinho que fica grudado nos pêlos do saco...
- Menino, você tá zoando comigo? De castigo! Você vai ter que fazer uma outra pesquisa em casa e trazer a resposta certa amanhã!
No dia seguinte,a professora pergunta:
- E então, Joãozinho? Trouxe a pesquisa?
- Trouxe sim, fessora...
- E qual é o menor inseto do mundo?
- É Xolonguis Xong!- Xolonguis Xong?
-Isso não existe!
- Claro que existe, professora!
- Ah, é? E onde a gente encontra esse inseto?
- Ele fica grudado nos pêlos do saco do Penubis Pumbis...
Eita nóis!!!
- Quem sabe me dizer qual é o menor inseto existente na face da Terra?
- Só pode ser piolho! - diz o Paulinho.
- Quase, Paulinho...
- Eu sei! Eu sei! - grita Joãozinho, lá do fundo da sala.
- É o Penumbis Pumbis!
- Penumbis Pumbis? - pergunta a professora, indignada.
- Que inseto é esse?- Ahhh...! É um bichinho que fica grudado nos pêlos do saco...
- Menino, você tá zoando comigo? De castigo! Você vai ter que fazer uma outra pesquisa em casa e trazer a resposta certa amanhã!
No dia seguinte,a professora pergunta:
- E então, Joãozinho? Trouxe a pesquisa?
- Trouxe sim, fessora...
- E qual é o menor inseto do mundo?
- É Xolonguis Xong!- Xolonguis Xong?
-Isso não existe!
- Claro que existe, professora!
- Ah, é? E onde a gente encontra esse inseto?
- Ele fica grudado nos pêlos do saco do Penubis Pumbis...
Eita nóis!!!
sexta-feira, 29 de agosto de 2008
quarta-feira, 27 de agosto de 2008
sábado, 23 de agosto de 2008
terça-feira, 19 de agosto de 2008
Os Riscos de se trabalhar em um filme porno...
Sorte dele que a mira do cara é ruim....huahuahuahuahua
segunda-feira, 18 de agosto de 2008
domingo, 17 de agosto de 2008
Frase Do Dia
O meu trabalho me fascina tanto…Mais tanto......que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer “Poooorraaa nenhuma”
sábado, 16 de agosto de 2008
quinta-feira, 14 de agosto de 2008
Frase Do Dia
"Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros."
quarta-feira, 13 de agosto de 2008
Como tratar uma sogra????
Pra muitos essa é uma duvida cruel..... se vc trata bem... ela se folga, se vc trata mal ela diz que vc naum presta......
E as veses ate se vc à trata bem, ela pode dizer mesmo assim que vc não presta.... sabe pq ????
pq ela é sogra e é isso que elas fazem..... atormentam a vida dos genros.... por ter a atenção dividida ou muitas vezes pq são meio piradas...
pra vc que não sabe, é assim que se trata uma sogra.....
http://www.blogandoeandando.blogger.com.br/sogra_querida.gif
E as veses ate se vc à trata bem, ela pode dizer mesmo assim que vc não presta.... sabe pq ????
pq ela é sogra e é isso que elas fazem..... atormentam a vida dos genros.... por ter a atenção dividida ou muitas vezes pq são meio piradas...
pra vc que não sabe, é assim que se trata uma sogra.....
http://www.blogandoeandando.blogger.com.br/sogra_querida.gif
terça-feira, 12 de agosto de 2008
POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS
Estes são os pecados retirados do livro ‘Castigo Divino’ da Igreja Universal do Reino de Deus, segundo o bispo Edir Macedo.
Posição de Quatro
É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral
O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Sexo Anal
O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e Mendigos. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
A maneira de se relacionar sexualmente, segundo Edir macedo:
Posição Recomendada
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a mulher deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência o açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.
Conclusões:
OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO!!!
ps. Se Deus é o caminho... Edir Macedo é o pedágio.
By Zoa Bonito
Posição de Quatro
É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral
O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Sexo Anal
O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e Mendigos. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
A maneira de se relacionar sexualmente, segundo Edir macedo:
Posição Recomendada
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a mulher deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência o açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.
Conclusões:
OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO!!!
ps. Se Deus é o caminho... Edir Macedo é o pedágio.
By Zoa Bonito
segunda-feira, 11 de agosto de 2008
Diário pessoal
Diário Pessoal da Mulher
No domingo à noite ele estava estranho.Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa,no carro, disse-lhe que o amava muito e que ele era muito importante pra mim.Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor.Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer.
Já não sei o que fazer.Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
Diário Pessoal do Homem
O meu time perdeu.
Fiquei chateado a noite toda.
Pelo menos dei umazinha..
Mas ainda tô chateado… time de bosta!
Anti Furto!!!
Maneira pratica e segura de sair com seu Mp4 sem chamar a atenção de trombadinhas....hehehe
domingo, 10 de agosto de 2008
sexta-feira, 8 de agosto de 2008
A história teve início quando os alunos homens da faculdade de Direito resolveu colocar uma frase popular entre eles nas camisetas do grêmio estudantil.
Logo, ela virou moda na universidade.
Eles usaram a seguinte frase:“Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!” ·
O povo da escola de Medicina respondeu a altura:“Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece o corpo de uma mulher melhor que eu.” ·
Os alunos de Administração vieram na seqüência:“Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não Administrar corretamente a coisa!” ·
O pessoal da Agronomia apelou para seus conhecimentos mais básicos e:“Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!” ·
A corrente de propaganda não parava mais, então:
Os alunos de Publicidade entraram no jogo:“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?” ·
Os engenheiros, ou futuros engenheiros, não podiam faltar! E responderam:“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver, fôlego, capacidade, energia e potência para fazer varias vezes?” ·
De modo impressionante, a frase que derrotou a todas outras, veio de um curso que parecia não entender muito de mulher.
Os alunos de Economia fizeram a campeã:"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"
Logo, ela virou moda na universidade.
Eles usaram a seguinte frase:“Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!” ·
O povo da escola de Medicina respondeu a altura:“Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece o corpo de uma mulher melhor que eu.” ·
Os alunos de Administração vieram na seqüência:“Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não Administrar corretamente a coisa!” ·
O pessoal da Agronomia apelou para seus conhecimentos mais básicos e:“Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!” ·
A corrente de propaganda não parava mais, então:
Os alunos de Publicidade entraram no jogo:“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?” ·
Os engenheiros, ou futuros engenheiros, não podiam faltar! E responderam:“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver, fôlego, capacidade, energia e potência para fazer varias vezes?” ·
De modo impressionante, a frase que derrotou a todas outras, veio de um curso que parecia não entender muito de mulher.
Os alunos de Economia fizeram a campeã:"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"
quinta-feira, 7 de agosto de 2008
Tragam esse cara para o Brasil - URGENTE!!!
Joe Arpaio é o xerife do Condado de Maricopa no Arizona já há bastante tempo e continua sendo re-eleito a cada nova eleição.
Saiba por quê:
Ele criou a "cadeia-acampamento", que são várias tendas de lona, cercadas por arame farpado e vigiado por guardas como numa prisão normal.
Baixou os custos da refeição para 40 centavos de dólar que os detentos, inclusive, tem de pagar. Proibiu fumar, não permite a circulação de revistas pornográficas dentro da prisão e nem permite que os detentos pratiquem halterofilismo. Começou a montar equipes de detentos que, acorrentados uns aos outros, (chain gangs), são levados à cidade para prestarem serviços para a comunidade e trabalhar nos projetos do condado. Para não ser processado por discriminação racial, começou a montar equipes de detentas também, nos mesmos moldes das equipes de detentos.
Cortou a TV a cabo dos detentos, mas quando soube que TV a cabo nas prisões era uma determinação judicial, religou, mas só entra o canal do Tempo e da Disney. Quando perguntado por que o canal do tempo, respondeu que era para os detentos saberem que temperatura vão enfrentar durante o dia quando estiverem prestando serviço na comunidade, trabalhando nas estradas, construções, etc. Em 1994, cortou o café, alegando que além do baixo valor nutritivo, estava protegendo os próprios detentos e os guardas que já haviam sido atacados com café quente por outros detentos, sem falar na economia aos cofres públicos de quase US$ 100, 000.00/ano. Quando os detentos reclamaram, ele respondeu:
Baixou os custos da refeição para 40 centavos de dólar que os detentos, inclusive, tem de pagar. Proibiu fumar, não permite a circulação de revistas pornográficas dentro da prisão e nem permite que os detentos pratiquem halterofilismo. Começou a montar equipes de detentos que, acorrentados uns aos outros, (chain gangs), são levados à cidade para prestarem serviços para a comunidade e trabalhar nos projetos do condado. Para não ser processado por discriminação racial, começou a montar equipes de detentas também, nos mesmos moldes das equipes de detentos.
Cortou a TV a cabo dos detentos, mas quando soube que TV a cabo nas prisões era uma determinação judicial, religou, mas só entra o canal do Tempo e da Disney. Quando perguntado por que o canal do tempo, respondeu que era para os detentos saberem que temperatura vão enfrentar durante o dia quando estiverem prestando serviço na comunidade, trabalhando nas estradas, construções, etc. Em 1994, cortou o café, alegando que além do baixo valor nutritivo, estava protegendo os próprios detentos e os guardas que já haviam sido atacados com café quente por outros detentos, sem falar na economia aos cofres públicos de quase US$ 100, 000.00/ano. Quando os detentos reclamaram, ele respondeu:
- Isto aqui não é hotel 5 estrelas e se vocês não gostam, comportem-se como homens e não voltem mais.
Distribuiu uma série de vídeos religiosos aos prisioneiros e não permite quaisquer outros tipos de vídeo na prisão. Perguntado se não teria alguns vídeos com o programa do partido democrata para distribuir aos detentos, respondeu que nem se tivesse, pois provavelmente essa era a causa da maioria dos presos ali estarem. Com a temperatura batendo recordes a cada semana, uma agencia de noticias publicou:
-Com a temperatura atingindo 116 F, (47 C), em Phoenix no Arizona, mais de 2000 detentos na prisão acampamento de Maricopa tiveram permissão de tirar o uniforme da prisão e ficar só de shorts, (cor de rosa), que os detentos recebem do governo.
Na última quarta feira, centenas de detentos estavam recolhidos às barracas, aonde a temperatura chegou a atingir a marca de 138°F, (60°C). Muitos com toalhas cor de rosa enroladas no pescoço estavam completamente encharcados de suor. Parece que a gente está dentro de um forno, disse James Zanzot que cumpriu pena nessas tendas por um ano. Joe Arpaio, o xerife durão que inventou a prisão-acampamento, faz com que os detentos usem uniformes cor-de-rosa e não faz questão alguma de parecer simpático.
Na última quarta feira, centenas de detentos estavam recolhidos às barracas, aonde a temperatura chegou a atingir a marca de 138°F, (60°C). Muitos com toalhas cor de rosa enroladas no pescoço estavam completamente encharcados de suor. Parece que a gente está dentro de um forno, disse James Zanzot que cumpriu pena nessas tendas por um ano. Joe Arpaio, o xerife durão que inventou a prisão-acampamento, faz com que os detentos usem uniformes cor-de-rosa e não faz questão alguma de parecer simpático.
É isso ai Xerife... Se houvessem mais prisões como essa, talvez o número de criminosos e reincidentes diminuísse consideravelmente. Criminosos têm de ser punidos pelos crimes que cometeram e não serem tratados a pão-de-ló, tendo do bom e melhor, até serem soltos pra voltar a cometer os mesmos crimes e voltar para a vida na prisão, cheia de regalias e reivindicações. Muitos cidadãos honestos, cumpridores da lei, e pagadores de impostos não tem, por vezes, as mesmas regalias que esses bandidos tem na prisão.
(*) Artigo extraído e traduzido de um documentário da televisão Americana...Os fatos acima são verídicos e a prisão-acampamento está lá em Maricopa - Arizona, caso você decida comprovar os fatos. Traduzido por AFF, Maio 2006.
Enquanto isso no Brasil, os direitos humanos não deixam preso trabalhar, tem que ter celular, tv, ar condicionado, salário,....visitas intímas,.....e tudo mais que fora da prisão não tem,....comandam ataques, mortes, roubos, sequestros, mas nada lhes pode acontecer,....enquanto aqui fora o CIDADÃO tem que trabalhar para pagar tudo isso,....tem mais quando ficam descontentes põe fogo em tudo quebram tudo, e os CIDADÃOS tem que pagar,.......direitos humanos,.... Será que se eu por fogo na minha casa o Estado tem que me dar uma nova?????? Tem que me indenizar,.....se estou sendo mal tratado pelo Estado??? Sou CIDADÃO que tem família, que trabalha, que cumpre as leis, que respeita os demais,...que vive na paz social,.....se eu quebrar tudo, por fogo em tudo os direitos humanos vão defender-me e obrigar o Estado me dar tudo melhor do que eu tinha???????
CASAL PERFEITO
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Perguntas:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel? (leia mais abaixo)
Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.
Se você é mulher, pode passar para o proximo post, a piada acaba aqui.
(Homens podem continuar lendo abaixo)
Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente... Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.
Tá rindo, né...
Perguntas:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel? (leia mais abaixo)
Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.
Se você é mulher, pode passar para o proximo post, a piada acaba aqui.
(Homens podem continuar lendo abaixo)
Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente... Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.
Tá rindo, né...
Três homens andaram sobre as águas:
O primeiro foi Cristo.
O segundo foi Pedro.........
O terceiro foi Ivangivaldo.......
Quem é Ivangivaldo???
O cara da foto abaixo! hehehe...
O segundo foi Pedro.........
O terceiro foi Ivangivaldo.......
Quem é Ivangivaldo???
O cara da foto abaixo! hehehe...
terça-feira, 5 de agosto de 2008
domingo, 3 de agosto de 2008
No mínimo curioso: Homem preso por suicídio!!!
Fonte: Yahoo!
A polícia japonesa prendeu o suspeito de matar, em abril, uma mulher que pediu auxílio via internet para se suicidar.
Segundo o site The Guardian, Kazunari Saito, eletricista de 33 anos, assassinou Sayaka Nishizawa, de 21 anos, após ser pago pela própria vítima que queria ajuda para acabar com a própria vida.
Saito foi contatado por seu site para celulares, criado com o objetivo de vender sonífero para pessoas interessadas em se suicidar. Nishizawa encontrou o site e mandou uma mensagem na qual pedia informações sobre como poderia morrer. Saito então respondeu "Eu lhe darei um monte de pílulas para dormir. Eu lhe ajudarei".
O eletricista, que recebeu 200 mil ienes, aproximadamente US$ 1.700, compareceu ao apartamento da jovem e pediu que ela tomasse entre 20 e 30 pílulas, sufocando-a depois com um saco plástico.
O corpo foi encontrado pelo pai da vítima quatro dias depois. O caso teria sido considerado apenas suicídio, não fosse pela polícia ter desconfiado do sumiço das chaves e celular. O email de Nishizawa foi peça chave para encontrar Saito, que confessou o assassinato e sua prestação de serviços online através do site em que se oferecia para fazer "qualquer coisa" por dinheiro.
De acordo com o site The Scotsman, a taxa de suicídios no Japão está entre as mais altas do mundo industrializado. Em 2006 foram contabilizados mais de 30 mil casos pelo nono ano consecutivo.
Segundo o site The Guardian, Kazunari Saito, eletricista de 33 anos, assassinou Sayaka Nishizawa, de 21 anos, após ser pago pela própria vítima que queria ajuda para acabar com a própria vida.
Saito foi contatado por seu site para celulares, criado com o objetivo de vender sonífero para pessoas interessadas em se suicidar. Nishizawa encontrou o site e mandou uma mensagem na qual pedia informações sobre como poderia morrer. Saito então respondeu "Eu lhe darei um monte de pílulas para dormir. Eu lhe ajudarei".
O eletricista, que recebeu 200 mil ienes, aproximadamente US$ 1.700, compareceu ao apartamento da jovem e pediu que ela tomasse entre 20 e 30 pílulas, sufocando-a depois com um saco plástico.
O corpo foi encontrado pelo pai da vítima quatro dias depois. O caso teria sido considerado apenas suicídio, não fosse pela polícia ter desconfiado do sumiço das chaves e celular. O email de Nishizawa foi peça chave para encontrar Saito, que confessou o assassinato e sua prestação de serviços online através do site em que se oferecia para fazer "qualquer coisa" por dinheiro.
De acordo com o site The Scotsman, a taxa de suicídios no Japão está entre as mais altas do mundo industrializado. Em 2006 foram contabilizados mais de 30 mil casos pelo nono ano consecutivo.
sábado, 2 de agosto de 2008
25 Formas de Passar o Tempo no Elevador
1 - Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja qe não foi você.
2 - Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.
3 - Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4 - Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5 - Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
6 - Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7 - Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8 - Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9 - Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10 - Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11 - Pergunte: "Você sentiu isso?"
12 - Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.
13 - Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14 - Mate moscas que não existem.
15 - Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16 - Grite: "Abraço grupal", então force as pessoas a se juntarem.
17 - Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18 - Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19 - Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20 - Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21 - Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22 - Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23 - Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24 - Encare outro passageiro por um tempo e fale: "Estou usando meias novas".
25 - Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
2 - Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.
3 - Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4 - Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5 - Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
6 - Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7 - Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8 - Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9 - Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10 - Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11 - Pergunte: "Você sentiu isso?"
12 - Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.
13 - Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14 - Mate moscas que não existem.
15 - Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16 - Grite: "Abraço grupal", então force as pessoas a se juntarem.
17 - Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18 - Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19 - Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20 - Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21 - Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22 - Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23 - Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24 - Encare outro passageiro por um tempo e fale: "Estou usando meias novas".
25 - Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
"O des-teclado"
Com toda essa moda de usar vidro em tudo que é de novo no mundo tecnológico, a empresa QWERTY criou, como eles mesmos descrevem, uma teclado sem teclas. Com uma chapa de vidro, uma câmera, luzes e absolutamente nenhuma tecla o No-key Keyboard é uma alternativa bem interessante a todos que buscam algo mais que um monte de teclas e letras sobre a mesa de trabalho.
Guerra no Iraque
Você deve pensar que os soldados no Iraque passam o dia todo em clima de guerra…
Muita tensão…Certo? Errado, Iraque também é diversão!
Muita tensão…Certo? Errado, Iraque também é diversão!
Eita nois!!!!
sexta-feira, 1 de agosto de 2008
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