post mais imprestável que fósforo a prova de fogo.

mais nervoso que viado com diarreia

Mais agarrado que velha numa moto

Mais asqueroso que vomitar correndo.

Mais comprido que xingada de gago.

Mais constrangido que padre em puteiro

Mais difícil que se limpar a bunda com papel picado.

Mais difícil que varrer escada à cima.

Mais feio que briga de foice no escuro.

Mais feio que cagar de pé.

Mais feio que cagar de bruço.

Mais feio que encoxar a mãe no tanque em sexta feira santa

Mais imprestável que fósforo a prova de fogo.

Mais lento que desfile de mancos.

Mais lento que tartaruga grávida.

Mais ligado que rádio de preso.

Mais ligeiro que enterro de pobre.

Mais perdido que cachorro em dia de mudança.

Mais perdido que filho de puta em dia dos pais

Mais virado que bolacha em boca de velha.

Mandamentos dos homens

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
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2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
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(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
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3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
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4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
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5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
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6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
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7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
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8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
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9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
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10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
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11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
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12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
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13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
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14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
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15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
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a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
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16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
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17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
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18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
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19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
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20: A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história.
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BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:
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“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: “Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?”
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“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: “Você é a próxima!”

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha
noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças
venéreas. Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu
tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que
você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anúncio? Acompanhantes ou Aluguel de
tratores?(Matou a pau!)

.... Agora sem réplica........

1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta...pegue seu banquinho e saia de mansinho...)

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte

3.Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca
tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

4.Cantada : Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns seis meses de malhação.

5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer
florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
(nooooooossa!!!) pegou pesado!

6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te
vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9.Cantada: Nooossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que gambá falava!

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)

11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

12.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

13.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.


via seu estranho

Tipos De bebado

*O bêbado “Flash Dancer”, este indivíduo, minutos após ingerir quantidades titânicas de álcool começa a dançar como um frango destroncado. Isso não seria tão grave, se não fosse pelo fato de que sua coordenação psicomotora está um tanto defeituosa. Primeiro e principal, dança completamente fora do ritmo da canção, repetindo passos constantemente. O espaço necessário para dançar é 5 vezes maior que o de uma pessoa em estado sóbrio, já que a cada passo, se desloca uns 5 a 10 mts de sua posição inicial. No geral soca em média 3 pessoas por canção.

*O bêbado “Bela Adormecida”, este singular exemplar, costuma, após tomar suas doses, sentar-se em algum cantinho, geralmente ao lado de um sujeito falador, e dormir como um anjinho. Ele começa pescando, mas em poucos minutos você pode gritar, pular em cima, limpar seus bolsos, que o tipo não dará demonstrações se continua vivo.

*O bêbado “Encareitor 7000″ também conhecido como “bêbado Wando”, o álcool bate tão forte neste tipo, que ele fica pensando que não há mulher que possa resistir ao seu charme etílico. É geralmente aquele rapaz tímido e mal-humorado, que fala pouco quando sóbrio. Mas basta uma dose a mais para que ele se transforme num Don Juan Etílico. Vai uma depois de outra, agarrando, beijando, xavecando 1 ou 2 linhas, sempre as mesmas. Enquanto o cara consegue ficar de pé sai cambaleando pro lado, delatando sua condição e provocando a fuga em massa das mulheres do ambiente. Mas no entanto não se rende, e segue em sua caçada, encarando até as que estão dançando com outros caras, em geral muito mais fortes. Por isso 1 em cada cinco acaba apanhando por encarar propriedade alheia.

*O bêbado “Docinho”. Este quando bebe, fica logo sensível e passa a gostar de todo mundo. Pede perdão pelas coisas que fez, inclusive confessa que já catou a sua namorada, e quase chora ao lembrar do carrinho do amigo que quebrou quando tinha seis anos. A cada 5 minutos pede um abraço e diz o quão importante você é para ele e pede perdão novamente por tudo o que fez e o que venha a fazer. Quando nota que você não dá mais bola procura outra vítima para desculpar-se. Tudo é motivo de drama. Se pisar no seu pé, ainda que não te conheça, é capaz de pedir desculpas em 5 idiomas diferentes, e começa a falar sobre por que pisou no seu pé e os caminhos do destino.

*A bêbada “Vem que eu tô facinha”. O álcool parece afetar os hormônios desta moça. Dança, rebola, agarra todos os que chegam ao seu lado. Parece corrimão de escada e como a bebida já levou todos os seus reflexos ri feliz ao fortuitamente “pagar” peitinho, bundinha, calcinha, o que seja. Torna-se evidentemente o centro das atenções e se o irmão ou ex-namorado ciumento não aparecer para acabar com a festa, costuma terminar catatônica ao lado de um grupinho de mal intencionados, coitada da moça.Ps.Conheço exemplares

*O bêbado “Barsa”. Quando bebe, este indivíduo julga tornar-se receptáculo de toda a sabedoria universal. Entende de tudo, sabe de qualquer coisa, é especialista em qualquer assunto. É de se notar os ares de superioridade concessiva que adota em qualquer discussão, ouvindo com um sorriso desdenhoso nos lábios os argumentos pueris de seus detratores. É o famoso “mala”.

*O bêbado “Mala sem alça”. Ele consegue ser pior que o bêbado “Docinho”. Quando ele senta numa mesa, todos se levantam. Esse indivíduo consegue a proeza de reunir em um só os piores defeitos de todos os tipos de bêbados. Mente, fala alto, cospe na sua cara, fica te abraçando e contando piadas sem-graça. Se você tentar evitá-lo te chama pra porrada mesmo mal podendo ficar em pé. Minutos depois vem te abraçar e pedir desculpas. Ps2. Conheço exemplares tambem.. douglin....

*Por último o tão conhecido, e assumido por ambos os sexos, o “Cachaceiro inveterado”. Ele consome uma quantidade tão grande e da pior e mais forte bebida que logo busca o lugar menos indicado para lançar todo o conteúdo de suas tripas. Após isso, fica num estado tipo zumbi, perambulando pelo lugar, chocando-se com as pessoas e pedindo desculpas para objetos, com a cabeça abaixada, baba solta, cabeça molhada. Em geral terminam a bebedeira assumindo o seu lado “Bela Adormecida”.



Copiei Discaradamente daki.. http://www.uhull.com.br/11/27/perfis-de-bebados/#more-17059

Como tratar uma sogra????

Pra muitos essa é uma duvida cruel..... se vc trata bem... ela se folga, se vc trata mal ela diz que vc naum presta......
E as veses ate se vc à trata bem, ela pode dizer mesmo assim que vc não presta.... sabe pq ????
pq ela é sogra e é isso que elas fazem..... atormentam a vida dos genros.... por ter a atenção dividida ou muitas vezes pq são meio piradas...
pra vc que não sabe, é assim que se trata uma sogra.....


http://www.blogandoeandando.blogger.com.br/sogra_querida.gif

POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS

Estes são os pecados retirados do livro ‘Castigo Divino’ da Igreja Universal do Reino de Deus, segundo o bispo Edir Macedo.

Posição de Quatro

É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral

O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal

O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e Mendigos. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

A maneira de se relacionar sexualmente, segundo Edir macedo:

Posição Recomendada

O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a mulher deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência o açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.

Conclusões:
OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO!!!

ps. Se Deus é o caminho... Edir Macedo é o pedágio.

By Zoa Bonito

Diário pessoal

Diário Pessoal da Mulher

No domingo à noite ele estava estranho.Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa,no carro, disse-lhe que o amava muito e que ele era muito importante pra mim.Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.

Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor.Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.

Comecei a chorar, chorei até adormecer.

Já não sei o que fazer.Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

Diário Pessoal do Homem

O meu time perdeu.
Fiquei chateado a noite toda.
Pelo menos dei umazinha..
Mas ainda tô chateado… time de bosta!

A história teve início quando os alunos homens da faculdade de Direito resolveu colocar uma frase popular entre eles nas camisetas do grêmio estudantil.
Logo, ela virou moda na universidade.
Eles usaram a seguinte frase:“Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!” ·

O povo da escola de Medicina respondeu a altura:“Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece o corpo de uma mulher melhor que eu.” ·

Os alunos de Administração vieram na seqüência:“Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não Administrar corretamente a coisa!” ·

O pessoal da Agronomia apelou para seus conhecimentos mais básicos e:“Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!” ·

A corrente de propaganda não parava mais, então:
Os alunos de Publicidade entraram no jogo:“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?” ·

Os engenheiros, ou futuros engenheiros, não podiam faltar! E responderam:“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver, fôlego, capacidade, energia e potência para fazer varias vezes?” ·

De modo impressionante, a frase que derrotou a todas outras, veio de um curso que parecia não entender muito de mulher.
Os alunos de Economia fizeram a campeã:"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

25 Formas de Passar o Tempo no Elevador

1 - Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja qe não foi você.
2 - Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.
3 - Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4 - Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5 - Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
6 - Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7 - Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8 - Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9 - Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10 - Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11 - Pergunte: "Você sentiu isso?"
12 - Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.
13 - Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14 - Mate moscas que não existem.
15 - Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16 - Grite: "Abraço grupal", então force as pessoas a se juntarem.
17 - Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18 - Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19 - Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20 - Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21 - Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22 - Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23 - Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24 - Encare outro passageiro por um tempo e fale: "Estou usando meias novas".
25 - Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

1° de julho de 2008.... Dia da mulher!!!................."Como assim não é hoje"

Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.

Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!

Feminista: mulher igual às outras, porém com pelos no sovaco.

Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami. [Carla Perez]

Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual. Mulher falar de sexo com homem são R$ 3, 90 por minuto.

Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.

Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.

Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.

Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.

Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você a joga contra a parede, mais rápido ela volta para você.

Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé. Autor: Desconhecido, mas foi retirado da estampa de uma camiseta.

Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.

Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.

Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça.

Mulher é que nem parafuso, tem de ser no aperto.

Mulher é que nem pênalti mal batido: Um chuta e outro cata!

Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.

Mulher e relógio: é só dar corda…

Mulher e’ tão fácil que ate’ pobre tem…

Mulher feia é que nem jiló, quase ninguém come.

Mulher não consegue escutar música no fone de ouvido por que o som não se propaga no vácuo.

Mulher não sabe fazer baliza porque o fogão não tem ré.

Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma!

Mulher perde 95% de sua inteligência quando se separa do marido!

Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.

Mulher só precisa aprender a contar até seis porque não existe fogão com mais bocas.

Mulher só vai ganhar seu lugar ao sol quando inventarem cozinha com teto solar!

Mulher tem pé pé pequeno para ficar mais perto da pia!

Mulher tem que esquentar barriga no fogão, e esfriar no tanque.

Mulher, Cachaça e bolacha, em todo lugar se acha. [Provérbio Goiano]

Mulher, é como computador: Inteligência artificial, nunca funciona quando mais precisamos e vive dando pau.

Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula.

Não existe mulher feia depois da meia-noite e dois wiskies!

Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha.

Não há urubu sem carniça nem mulher sem cobiça.

Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais.

Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.

No mundo dos esportes, duas mulheres são… uma dupla de tênis, cinco mulheres são… um time de basquete, seis mulheres são… um time de vôlei, onze mulheres são… um time de futebol e, dezoito mulheres são… um campo de golfe…

O amor NÃO é um gemido plangente de um violino distante… É o triunfante zunido da mola de um colchão!

O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir.

O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping.

O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.

O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher.

O único carro que a mulher sabe pilotar é o furgão.

Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro… emprestaram a chave do carro!

Os homens têm quatro milhões de neurônios a mais para dirigir.

Qual a semelhança e a diferença entre uma enfermeira e uma pizza? Semelhança: Ambas podem ser comidas no plantão. Diferença: A pizza só dá para quatro

Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um menino…

Que nossas sogras nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!

Quem gosta de homem é viado, mulher gosta de dinheiro.

Quer saber quanto você vale para sua mulher? Peça o divorcio…

Quero morrer aos 90 anos nos braços de uma loira peituda de 18.

Sabe quando uma mulher tem dois neurônios? Quando está grávida de uma menina.

Se a mulher fosse boa, DEUS teria uma!

Se chovesse mulher, eu enchia meu quintal de bacias.

Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais

Só existem duas classes de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem.

Sogra devia ter dois dentes, um para doer e outro para abrir garrafa.

Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.

Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.

Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes!

Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.

Tradição da Família Chinesa: Quando o marido chega em casa, ele deve SEMPRE bater na mulher. Mesmo que ELE não saiba o motivo pelo qual está batendo, pois certamente, ELA saberá o motivo pelo qual está apanhando.

Uma mulher humilde faz um belo arroz carreteiro.. Uma mulher bonita e extravagante faz um belo arroz carnaval, só sai em bloco...... Uma mulher humilde faz um belo bife acebolado...... Uma mulher bonita e extravagante faz um belo bife à James Bond, duro, imbatível e com nervos de aço.

Ps. Nenhuma (hahahahah) das frases acima se aplica à minha muié..... Na verdade algumas se aplicam à ela

E pra não falarem que eu sou machista (hehe) aki esta algumas frases feministas

A coisa mais profunda em certos homens é o sono

Atrás de todo homem bem-sucedido há uma mulher espantada

Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres

Homem é igual a filme: só se revela no escuro

O problema com certas mulheres é que elas ficam excitadas por qualquer bobagem - e aí se casam com ele

O cavalheirismo não está apenas morto, mas em decomposição

A maior fé seria acreditar nos homens

O homem para quem as mulheres são um livro aberto, geralmente gosta de ler na cama

Deus fez o homem e disse: Posso fazer melhor. Então fez a mulher

Aí ele disse: É… não consegui (minha complementação)

Não se preocupe com o que você diz aos homens. São tão vaidosos que nunca acreditam que você está falando a sério quando diz aquelas coisas horríveis a um deles

Entrei para as Casadas Anônimas. Quando me dá vontade de casar, eles mandam para casa um camarada grosso, barrigudo, com a barba por fazer e careca para ficar se coçando diante da TV

Casar-se é como comprar uma coisa que se passou anos admirando na vitrine. Você pode adorar a compra e só então descobrir que ele não combina com o resto da mobília

Ps. nehuma das frases acima se refere a minha pessoa

Frase do Dia.....

Bom decidi colocar uma frase por dia......(quando der claro..)

Aki Vai a 1°

“Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…”

Veja porque é chato ser um pinto

1. Você tem um buraco na cabeça.
2. O seu dono o estrangula o tempo todo.
3. Sua cabeça é desproporcional ao resto do seu corpo.
4. Você encolhe na água fria.
5. Você nunca recebe um corte de cabelo.
6. Você sempre está pendurado em cimade 2 bolas.
7. O seu vizinho mais próximo é um cu.
8. A sua melhor amiga é uma boceta.
9. Se você é judeu, eles cortam o seu escalpo.
10. Toda vez que você fica excitado, você vomita!

O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO!!!

Era uma vez um rapaz que pediu a uma Linda garota:

- Você quer casar comigo? Ela respondeu: - NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceumuitas outras garotas, visitou muitos lugares, foi morar na Praia, comprououtro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor,nuncalhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, estrias, varizes, os peitos caíram, a bunda murchou e ficou sozinha.

FIM

O SABOR DAS MULHERES

Depois da Mulher Moranguinho e Mulher Melancia do Créu, vem ai:

Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo : é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir…

Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.

Mulher Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.

Mulher Rã : todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo..

Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros : dá prá seis.

Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.

Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.