Tipos De bebado

*O bêbado “Flash Dancer”, este indivíduo, minutos após ingerir quantidades titânicas de álcool começa a dançar como um frango destroncado. Isso não seria tão grave, se não fosse pelo fato de que sua coordenação psicomotora está um tanto defeituosa. Primeiro e principal, dança completamente fora do ritmo da canção, repetindo passos constantemente. O espaço necessário para dançar é 5 vezes maior que o de uma pessoa em estado sóbrio, já que a cada passo, se desloca uns 5 a 10 mts de sua posição inicial. No geral soca em média 3 pessoas por canção.

*O bêbado “Bela Adormecida”, este singular exemplar, costuma, após tomar suas doses, sentar-se em algum cantinho, geralmente ao lado de um sujeito falador, e dormir como um anjinho. Ele começa pescando, mas em poucos minutos você pode gritar, pular em cima, limpar seus bolsos, que o tipo não dará demonstrações se continua vivo.

*O bêbado “Encareitor 7000″ também conhecido como “bêbado Wando”, o álcool bate tão forte neste tipo, que ele fica pensando que não há mulher que possa resistir ao seu charme etílico. É geralmente aquele rapaz tímido e mal-humorado, que fala pouco quando sóbrio. Mas basta uma dose a mais para que ele se transforme num Don Juan Etílico. Vai uma depois de outra, agarrando, beijando, xavecando 1 ou 2 linhas, sempre as mesmas. Enquanto o cara consegue ficar de pé sai cambaleando pro lado, delatando sua condição e provocando a fuga em massa das mulheres do ambiente. Mas no entanto não se rende, e segue em sua caçada, encarando até as que estão dançando com outros caras, em geral muito mais fortes. Por isso 1 em cada cinco acaba apanhando por encarar propriedade alheia.

*O bêbado “Docinho”. Este quando bebe, fica logo sensível e passa a gostar de todo mundo. Pede perdão pelas coisas que fez, inclusive confessa que já catou a sua namorada, e quase chora ao lembrar do carrinho do amigo que quebrou quando tinha seis anos. A cada 5 minutos pede um abraço e diz o quão importante você é para ele e pede perdão novamente por tudo o que fez e o que venha a fazer. Quando nota que você não dá mais bola procura outra vítima para desculpar-se. Tudo é motivo de drama. Se pisar no seu pé, ainda que não te conheça, é capaz de pedir desculpas em 5 idiomas diferentes, e começa a falar sobre por que pisou no seu pé e os caminhos do destino.

*A bêbada “Vem que eu tô facinha”. O álcool parece afetar os hormônios desta moça. Dança, rebola, agarra todos os que chegam ao seu lado. Parece corrimão de escada e como a bebida já levou todos os seus reflexos ri feliz ao fortuitamente “pagar” peitinho, bundinha, calcinha, o que seja. Torna-se evidentemente o centro das atenções e se o irmão ou ex-namorado ciumento não aparecer para acabar com a festa, costuma terminar catatônica ao lado de um grupinho de mal intencionados, coitada da moça.Ps.Conheço exemplares

*O bêbado “Barsa”. Quando bebe, este indivíduo julga tornar-se receptáculo de toda a sabedoria universal. Entende de tudo, sabe de qualquer coisa, é especialista em qualquer assunto. É de se notar os ares de superioridade concessiva que adota em qualquer discussão, ouvindo com um sorriso desdenhoso nos lábios os argumentos pueris de seus detratores. É o famoso “mala”.

*O bêbado “Mala sem alça”. Ele consegue ser pior que o bêbado “Docinho”. Quando ele senta numa mesa, todos se levantam. Esse indivíduo consegue a proeza de reunir em um só os piores defeitos de todos os tipos de bêbados. Mente, fala alto, cospe na sua cara, fica te abraçando e contando piadas sem-graça. Se você tentar evitá-lo te chama pra porrada mesmo mal podendo ficar em pé. Minutos depois vem te abraçar e pedir desculpas. Ps2. Conheço exemplares tambem.. douglin....

*Por último o tão conhecido, e assumido por ambos os sexos, o “Cachaceiro inveterado”. Ele consome uma quantidade tão grande e da pior e mais forte bebida que logo busca o lugar menos indicado para lançar todo o conteúdo de suas tripas. Após isso, fica num estado tipo zumbi, perambulando pelo lugar, chocando-se com as pessoas e pedindo desculpas para objetos, com a cabeça abaixada, baba solta, cabeça molhada. Em geral terminam a bebedeira assumindo o seu lado “Bela Adormecida”.



Copiei Discaradamente daki.. http://www.uhull.com.br/11/27/perfis-de-bebados/#more-17059

Se você acha que roubar um carro é complicado veja isso...

Eita Nóis....

Criança Guarda Tudo Que Acha....

Eita Nóis...

CARTA DE UM MARIDO PERDIDO...

Querida,Está tudo em ordem durante sua ausência. Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?

Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ...

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais...

Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic.

Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.

No mais, na última quinta-feira quando saí para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Mané.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.Volte logo, estou com saudades...

Fotos do Orkut

Você pensa que tira a maior onda, quando exibe fotos ousadas no Orkut?
Melhor pensar de novo...
A primeira foto ele colocou no Orkut.. a segunda ele foi OBRIGADO a colocar no Orkut...

Vacilão.... huahuahuahuahuahuahuahuahua...

Eita Nóis...

Trocar Lâmpada !!!>

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias??

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM !!

Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!!

Cremação da Sogra

Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos dela se encontram ao redor da urna contendo as cinzas e olhando o forno ainda quente... Depois de alguns minutos em que muitos murmuravam diante da cena... o genro que havia bebido todas, pede a palavra para discursar. Sobe em uma cadeira com dificuldade e brada na maior comoção etílica:
- E agora meus amigos, uma salva de palmas para o churrasqueiro !

O Traficante Gay

Eita nóis

Essa a Band não mostrou.

Eita nóis

Exclusivo Globeleza 2009

Eita Nóis

Piscina Milagrosa!!!!!

Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
-Aê.. Pessoal.. Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita: CERVEJA!!!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita: **VINHO!!!
E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:CHAMPAGNE!!!
E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda, e sai.
O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Manoel!!! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!!!
E o português grita:- P O R R AAAAAAA !!!!!!!

Vida a Dois

O Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa :
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido :
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso..

MERCADO FINANCEIRO‏

APLICADO COMO ESTÁ , INFELIZMENTE TÃO CEDO NÃO CAI...