Bom quem me conheçe já sabe pq agora......
segunda-feira, 30 de junho de 2008
Cientistas dizem que descrença é relacionada à alto QI
Um artigo de pesquisadores europeus, que será publicado na revista acadêmica Intelligence em setembro, defende a tese de que pessoas com QI (Quociente de Inteligência) mais alto são menos propensas a ter crenças religiosas.
Bom quem me conheçe já sabe pq agora......
Bom quem me conheçe já sabe pq agora......
Lesado.....
Tem gente que tem sorte e não sabe.......
esse idiota teve a chance que muitos punheteiros de Internet.... tentam incansavelmente.....
Click para ampliar:
esse idiota teve a chance que muitos punheteiros de Internet.... tentam incansavelmente.....
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domingo, 29 de junho de 2008
Coisas que eu tenho que aturar no trabalho em pleno domingo...
Como se não bastasse os tarados de plantão que vem aqui para entrar em sites porno ou de homossexualismo, agora os bêbados da região também resolveram atacar. Esse ai foi preciso carregar pra fora da Lanhouse e ainda tivemos que limpar a baba de cachaça que ficou no teclado. Eita nóis mesmo!!!!
Tactics 100 Live
Teste sua abilidades em um jogo tático estilo RPG muito empolgante e divertido por meio de turnos. Você terá que controlar seus lutadores e vencer o inimigo a todo custo com atiradores, soldados e mágicos.
Como jogar:
1. Utilize o mouse para selecionar as opções;
2. Para que seu lutador bata no inimigo você terá que clicar nele e então no inimigo (se estiver muito longe, ele não conseguirá acertar);
3. O ser que fica na parte mais alta do mapa tem o poder de curar seus lutadores (um por turno), clique nele e no lutador que deseja recuperar a vida.
link do jogo:
Carta para a Minha Culpa de Estimação.
Olá dona Culpa.
Gosto do que você anda fazendo comigo, me deixando no estado mais porco possivel.
Se pudesse descrever meu sistema nervoso central em um lugar, ele estaria no banheiro de um boteco, fedendo à merda e mijo. Conduza meu destino, você diz que sabe fazer isso tão bem, aproveite.
Eu sei, hoje em dia é dificil, não é todo mundo que lhe permite fazer isso. Mas eu deixo. Aproveita que essa vida não tá legal e enfia ela no lixo. Obrigado por me aceitar, do jeito que eu não sou.
Se pudesse descrever meu sistema nervoso central em um lugar, ele estaria no banheiro de um boteco, fedendo à merda e mijo. Conduza meu destino, você diz que sabe fazer isso tão bem, aproveite.
Eu sei, hoje em dia é dificil, não é todo mundo que lhe permite fazer isso. Mas eu deixo. Aproveita que essa vida não tá legal e enfia ela no lixo. Obrigado por me aceitar, do jeito que eu não sou.
E obrigado por insistir em querer que eu dê errado. Mas desculpe se algumas vezes eu resisti em querer matar você. No fim, eu sempre sei que você, minha doce Culpa, vence.
Luiz Cesar
Luiz Cesar
Piada
O brasileiro chega no trabalho todo sorridente, feliz com avida e o seu colega português lhe pergunta:Por que estás a rir à toa? Ele responde: Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minha mulher... E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima. Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozamos muito gostoso!
- Por que você não faz a mesma coisa?
E assim o português se propôs a fazer...
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda...
e seu amigo pergunta: E aí não deu certo?
Ele respondeu:Claro que não!!!...
Estava eu a fazer um 69 com minha mulher, quando ia estar achegar lá, dei o tiro sugerido, e sabe o que aconteceu???...
Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara eainda me sai um filho da puta, pelado, do armário gritando:“ NAO ME MATE, POR FAVOR!!!... NÃO ME MATE !!!
- Por que você não faz a mesma coisa?
E assim o português se propôs a fazer...
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda...
e seu amigo pergunta: E aí não deu certo?
Ele respondeu:Claro que não!!!...
Estava eu a fazer um 69 com minha mulher, quando ia estar achegar lá, dei o tiro sugerido, e sabe o que aconteceu???...
Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara eainda me sai um filho da puta, pelado, do armário gritando:“ NAO ME MATE, POR FAVOR!!!... NÃO ME MATE !!!
O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO!!!
Era uma vez um rapaz que pediu a uma Linda garota:
- Você quer casar comigo? Ela respondeu: - NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceumuitas outras garotas, visitou muitos lugares, foi morar na Praia, comprououtro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor,nuncalhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, estrias, varizes, os peitos caíram, a bunda murchou e ficou sozinha.
FIM
- Você quer casar comigo? Ela respondeu: - NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceumuitas outras garotas, visitou muitos lugares, foi morar na Praia, comprououtro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor,nuncalhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, estrias, varizes, os peitos caíram, a bunda murchou e ficou sozinha.
FIM
sábado, 28 de junho de 2008
Frases para o dia-dia
Bom quem tem eu no msn vive perguntando oque quer dizer essa sua frase.....
agora naum preciso mais explicar....1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos (Conversa mole pra boi dormir)
2 - Colóquio sonolento para gado bovino repousar (História pra boi dormir)
3 - Romper a face (Quebrar a cara)
4 - Creditar o primata (Pagar o mico)
5 - Inflar o volume da bolsa escrotal (Encher o saco)
6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento (Chutar o pau da barraca)
7 - Deglutir o batráquio (Engolir o sapo)
8 - Derrubar com intenções mortais (Cair matando)
9 - Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico de um dos membros superiores (Dar uma de João sem braço)
10 - Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira (Nem a pau)
11 - Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais (Nem que a vaca tussa)
12 - Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente (Chutar o balde)
13 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica (Tirar o cavalinho da chuva)
14 - Bucéfalo de oferendas não perquiris formação odôntica! (Cavalo dado não se olha os dentes!)
O mestre Jigsaw já foi pro espaço mais......
O IMDb acaba de divulgar o primeiro pôster de Jogos Mortais V. A curiosa imagem faz referência à nova trama que terá um novo seguidor dos métodos de Jigsaw.
O personagem Hoffman (Costas Mandylor), que pôde ser visto nos dois últimos filmes, é aparentemente o último sobrevivente que conhece o legado de Jigsaw. Quando descobre que seus segredos estão ameçados, Hoffman se vê obrigado a eliminar todas as pendências deixadas pelo serial killer.
Jogos Mortais V estréia nos EUA em 24 de outubro.
O personagem Hoffman (Costas Mandylor), que pôde ser visto nos dois últimos filmes, é aparentemente o último sobrevivente que conhece o legado de Jigsaw. Quando descobre que seus segredos estão ameçados, Hoffman se vê obrigado a eliminar todas as pendências deixadas pelo serial killer.
Jogos Mortais V estréia nos EUA em 24 de outubro.
Teste de Qi.
Albert Einstein escreveu esse teste de Qi (raciocínio lógico) no século passado e afirmou que 98% das pessoas não são capazes de resolvê-lo.
Particularmente eu achei muito fácil, se você acha que consegue manda ver o link é esse ai: http://rachacuca.com.br/teste-de-einstein/
Particularmente eu achei muito fácil, se você acha que consegue manda ver o link é esse ai: http://rachacuca.com.br/teste-de-einstein/
Diablo III vem ai.......
Bom, somos viciados em Diablo desde os primórdios do primeiro game em 97.... ficamos mais viciados quando saiu o segundo em 2002.... E hoje enquanto vadiava no serviço encontrei imagens do novo Diablo.....
Pra quem nunca ouviu falar em Diablo e naum tá entendendo merda nenhuma do que eu estou falando
Click aki: http://jogos.uol.com.br/pc/fichas/diablo2exp.jhtm
Bão.....Vamos falar do jogo agora.....
Ao que parece.........a história se passa vinte anos depois dos eventos de "Diablo II".
Os demônios Mephisto, Diablo e Baal foram derrotados, mas a Worldstone, que protegia o mundo tanto das alturas celestiais como das profundezas do inferno, foi destruída, e o Mal ameaça novamente Tristram.
Controlando uma das cinco classes diferentes de personagens, o jogador vai cumprindo missões - tanto aqueles que fazem parte do roteiro com as que surgem aleatoriamente -, ganhando novos equipamentos e habilidades ao longo do tempo. Desta vez, o usuário pode personalizar o seu guerreiro em diversos aspectos.
O estilo de jogo se mantém inalterado. Numa perspectiva chamada "quarter-view", com a câmera posicionada no alto, o jogador controla o seu personagem e vai atacando quem aparecer pela frente. Naturalmente, desta vez, todo visual é feito com gráficos 3D, e isso permitiu criar cenários altamente destrutíveis. Um muro pode ser derrubado, eliminando vários inimigos que estejam embaixo, por exemplo....
A Blizzard destaca que "Diablo III" é um jogo primordialmente cooperativo e, por isso, os jogadores poderão entrar numa partida ou sair dela quando bem entender. Uma nova versão do serviço online Battle.net está sendo preparada para o lançamento do game. Algumas das masmorras ainda terão seus labirintos gerados aleatoriamente, mas também haverá mapas projetados pela produtora
O game conta com cinco classes de personagens, cada um deles com características próprias. O bárbaro, por exemplo, possui uma habilidade que o faz girar como um furacão, eliminando quem estiver ao redor. Também é capaz de desarmar inimigos com escudos, usando um golpe que é desferido contra o chão. A outra classe é o witch doctor, que parece um xamã tribal, capaz de controlar os inimigos e invocar criaturas, como uma horda de zumbis. Também pode confundir os oponentes, fazendo-os atacarem entre si.
O game promete diversos chefões gigantes, como o Siegebreaker Assault Beast, um demônio couraçado que faz surgir do chão um exército de esqueletos.
A data de lançamento não está definida ainda..... mais esperamos que seja logo.....
Aki algumas imagens do game:
Click para ampliar
Pra quem nunca ouviu falar em Diablo e naum tá entendendo merda nenhuma do que eu estou falando
Click aki: http://jogos.uol.com.br/pc/fichas/diablo2exp.jhtm
Bão.....Vamos falar do jogo agora.....
Ao que parece.........a história se passa vinte anos depois dos eventos de "Diablo II".
Os demônios Mephisto, Diablo e Baal foram derrotados, mas a Worldstone, que protegia o mundo tanto das alturas celestiais como das profundezas do inferno, foi destruída, e o Mal ameaça novamente Tristram.
Controlando uma das cinco classes diferentes de personagens, o jogador vai cumprindo missões - tanto aqueles que fazem parte do roteiro com as que surgem aleatoriamente -, ganhando novos equipamentos e habilidades ao longo do tempo. Desta vez, o usuário pode personalizar o seu guerreiro em diversos aspectos.
O estilo de jogo se mantém inalterado. Numa perspectiva chamada "quarter-view", com a câmera posicionada no alto, o jogador controla o seu personagem e vai atacando quem aparecer pela frente. Naturalmente, desta vez, todo visual é feito com gráficos 3D, e isso permitiu criar cenários altamente destrutíveis. Um muro pode ser derrubado, eliminando vários inimigos que estejam embaixo, por exemplo....
A Blizzard destaca que "Diablo III" é um jogo primordialmente cooperativo e, por isso, os jogadores poderão entrar numa partida ou sair dela quando bem entender. Uma nova versão do serviço online Battle.net está sendo preparada para o lançamento do game. Algumas das masmorras ainda terão seus labirintos gerados aleatoriamente, mas também haverá mapas projetados pela produtora
O game conta com cinco classes de personagens, cada um deles com características próprias. O bárbaro, por exemplo, possui uma habilidade que o faz girar como um furacão, eliminando quem estiver ao redor. Também é capaz de desarmar inimigos com escudos, usando um golpe que é desferido contra o chão. A outra classe é o witch doctor, que parece um xamã tribal, capaz de controlar os inimigos e invocar criaturas, como uma horda de zumbis. Também pode confundir os oponentes, fazendo-os atacarem entre si.
O game promete diversos chefões gigantes, como o Siegebreaker Assault Beast, um demônio couraçado que faz surgir do chão um exército de esqueletos.
A data de lançamento não está definida ainda..... mais esperamos que seja logo.....
Aki algumas imagens do game:
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Sangue é que naum vai faltar.......
UFO(OVNI)
Dando umas olhadas no youtube encontrei esse vídeo , achei bem interessante por isso postei aqui para que nós possamos chegar a um conclusão juntos.
Comentem!!!
A Origem do número "666"
Tal numero teve sua origem através das práticas religiosas na cidade da Babilônia nos tempos do profeta Daniel. Os sacerdotes babilônicos promoveram a adoração de Deuses que estavam associados com o Sol e a Lua, os planetas visíveis do sistema solar e certas estrelas relacionadas à pratica da astrologia (os babilônicos foram os principais promotores). Eles pensavam de uma maneira cujo os números teriam poder sobre os deus que eles adoravam; e por tal motivo designaram números para cada um de seus deuses (para poderem ter poder sobre eles). Afim de conseguir enganá-los, contaram o numero de seus deuses, dando um numero a cada deus. Logo somaram os números de cada deus (do 1 até o 36) e efetivaram o numero resultante ao deus do Sol. Ao primeiro deus fora o número 1, ao segundo o número 2 e assim sucessivamente até chegar ao deus numero 36. A soma dos números a partir de 1 até o 36 totalizava 666, que foi o número dado ao deus Sol.
A soma foi feita da seguinte maneira:
1+2+3+4+5+6+7+8+9+10+11+12+13+14+15+16+17+18+19+20+21+22+23+24+25+26+27+28+29+30+31+32+33+34+35+36 = 666
Mas os babilônicos ainda foram mais longe. Eles temiam muito aos seus deuses e pensavam que algum deles poderia destruí-los algum dia. Foi assim que fizeram amuletos com uma matriz dos números ordenados em um quadro de 6x6, do número 1 ao número 36. A este tipo de matriz, hoje em dia, é conhecida como “quadros mágicos”, um amuleto está desenhado para cumprir um propósito mágico, e eles evidentemente pensavam que seu uso lhes protegeriam de serem destruídos por seus deuses, graças ao poder da magia contida em tal amuleto.
Estes amuletos deveriam ser tão poderosos possíveis, assim, para incrementar seu poder, ordenaram os números de tal maneira que ao serem somados em filas ou colunas, sempre totalizavam 111. Entretanto, a soma de todas as 6 colunas e as 6 fileiras resultariam em 666. Esta fórmula suporia uma maior proteção, pois incluía ao deus principal associado al sol, o qual estava presente no amuleto.
Abaixo se dá um exemplo de como estavam ordenados estes números em uma matriz de 6x6. Nota-se que a soma de qualquer fileira ou coluna totaliza 111, incluindo ser somada diagonalmente. Os antigos babilônicos escreviam estes números em um pequeno tablete de barro, que logo após de se secar, era colada em seus pescoços.
6 32 3 34 35 1
7 11 27 28 8 30
19 14 16 15 23 24
18 20 22 21 17 13
25 29 10 9 26 12
36 5 33 4 2 31
A prática de criar amuletos com esta matriz como parte da astrologia foi mais além dos tempos de Jesus. Foram encontrado amuletos com inscrições latinas e sabe-se também que os romanos praticavam esta crença.
Assim, o número 666 surgiu das práticas de adoração dos babilônicos e sua astrologia.
Retirado de: todoprofetas.com
Aprenda Danças Incríveis com o "Eita Nóis 2"
Eu fui numa festa no final de semana passado, e reparei no tanto de gente que fica tentando impressionar os outros com danças ridiculas e tediosas...
O Négocio é o Seguinte...
Resolvemos ajudar esse pessoal que não sabe dançar, mais quer impressionar! Junte sua galera (2 ou 3 amigos...) e aprenda duas danças geniais que deixam todo mundo de Queixo Caído!!!
Essa aqui é facinha... Vamos lá... É Só voicê fazer tudo da maneira que nossas Dançarinas fizeram!
Acompanhem:
Agora vem a mais dificil... Esta é para você fechar a Balada com Chave de Ouro!
Não esqueça galera, que para você obter sucesso nas baladas com essas danças geniais, você deve seguir os "Passos" exatamente como foram feitos por nossos colaboradores(as) nos videos...
Boa Sorte!
sexta-feira, 27 de junho de 2008
A menor adolecente do mundo
Jyoti Amge tem 15 anos, mede 58cm y pesa pouco mais de 5 kg. Longe de estar infeliz com sua condição, ela diz que gosta e desfruta o estado de celebridade que a pequena estatura lhe confere. A menor adolescente do mundo tem uma tipo de nanismo conhecido como acondroplasia segundo matéria do jornal britânico Telegraph.
Deus ú livre rapaizzzzz
fonte: http://www.issoebizarro.com/
Como é a vida de um ator pornô
Se você um dia sonhou em estar no lugar do Rocco Siffredi, e traçar aquelas gostosonas dos filmes pornôs saiba que por trás das câmeras existe toda uma equipe técnica.
E bota equipe nisso…
E bota equipe nisso…Cantadas cretinas
Eu me deeeevirto com essas coisas
1. pergunta pra ela assim: vc acredita no amor de Deus?ela: simvc: entao fica comigo pelo amor de Deus
2.ô mina!tu vai de busão??pq vc ta no ponto!
3. Me empresta um cartão telefônico?ela: Pra q?vc: pra eu ligar pra minha mulher e dizer q encontrei a mulher da minha vida.
4. vc: Quer sair prá comer uma pizza e transar?ela: O quê?vc: Você não gosta de pizza?
5. vc: Gatinha. Vamos lá pra casa pra comer uma pizza e depois fazer sexo selvagem???ela: Credo...Cê tá loco???vc: Ok, Ok...nada de pizza!!!
6. vc: vc gosta de Todinho??ela: sim!! mas pq??vc: prazer, eu sou Todinho seu!!
7. vc: Teu pai é dono das casas bahia?ela: Pq?vc: Pq eu tenho dedicação total a você...
8. Tu chega e fala pra garota:"Caldeirão do Huck, é agora ou nunca?"ai ela pode responder:"Nunca" e vc responde:" e a super chance?"
9. eu não sou o Itaú, mas sou feito pra você!
10.Se voce fosse um sanduiche seria X-Princesa
11.Quanta carne e eu comendo ovo lá em casa
12.Pizza e Sexo hoje? ela:O que!!? você:Não gosta de pizza?
13.Voce gosta de estrela? ela: sim Você: Eu estou num motel que tem 5
14.Roupa bonita! mais ficaria melhor amassada no canto do meu quarto
15.O mina a gente podia estar transando
16.E ai tamo nessas carne
1. pergunta pra ela assim: vc acredita no amor de Deus?ela: simvc: entao fica comigo pelo amor de Deus
2.ô mina!tu vai de busão??pq vc ta no ponto!
3. Me empresta um cartão telefônico?ela: Pra q?vc: pra eu ligar pra minha mulher e dizer q encontrei a mulher da minha vida.
4. vc: Quer sair prá comer uma pizza e transar?ela: O quê?vc: Você não gosta de pizza?
5. vc: Gatinha. Vamos lá pra casa pra comer uma pizza e depois fazer sexo selvagem???ela: Credo...Cê tá loco???vc: Ok, Ok...nada de pizza!!!
6. vc: vc gosta de Todinho??ela: sim!! mas pq??vc: prazer, eu sou Todinho seu!!
7. vc: Teu pai é dono das casas bahia?ela: Pq?vc: Pq eu tenho dedicação total a você...
8. Tu chega e fala pra garota:"Caldeirão do Huck, é agora ou nunca?"ai ela pode responder:"Nunca" e vc responde:" e a super chance?"
9. eu não sou o Itaú, mas sou feito pra você!
10.Se voce fosse um sanduiche seria X-Princesa
11.Quanta carne e eu comendo ovo lá em casa
12.Pizza e Sexo hoje? ela:O que!!? você:Não gosta de pizza?
13.Voce gosta de estrela? ela: sim Você: Eu estou num motel que tem 5
14.Roupa bonita! mais ficaria melhor amassada no canto do meu quarto
15.O mina a gente podia estar transando
16.E ai tamo nessas carne
PQ ????
1- Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
2- Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
3-O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
4- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
5- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
6- Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas….se o som não se propaga no vácuo?
7- Por que aquele filme com Kevin Costner se chama “Dança com Lobos” se só aparece um único lobo durante toda história?
8- Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?
9- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
10- Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
11- Como se escreve zero em algarismos romanos?
12- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
13- Por que pais e mães são geneticamente programados para odiar som alto? Especialmente se for Rock?
14- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO9000 tem qualidade certificada por quem?
15- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
16- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, por que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
17- Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
18- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
19- Como foi que a placa “É Proibido Pisar Na Grama” foi colocada?
20- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: “Onde foi que você o perdeu”?
2- Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
3-O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
4- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
5- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
6- Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas….se o som não se propaga no vácuo?
7- Por que aquele filme com Kevin Costner se chama “Dança com Lobos” se só aparece um único lobo durante toda história?
8- Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?
9- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
10- Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
11- Como se escreve zero em algarismos romanos?
12- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
13- Por que pais e mães são geneticamente programados para odiar som alto? Especialmente se for Rock?
14- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO9000 tem qualidade certificada por quem?
15- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
16- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, por que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
17- Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
18- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
19- Como foi que a placa “É Proibido Pisar Na Grama” foi colocada?
20- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: “Onde foi que você o perdeu”?
Quem é o melhor amigo
O CÃO é realmente o melhor amigo do homem.
Se você não acredita, faça a seguinte experiência:
Coloque seu cachorro, sua sogra e a sua esposa no porta-malas do carro, feche e esqueça.
Coloque seu cachorro, sua sogra e a sua esposa no porta-malas do carro, feche e esqueça.
Depois de duas horas, abra.Veja, então, quem estará realmente feliz em te rever?
De fato eu Diria
Pé Da Letra
Alopatia = Dar um telefonema para a tia.
Abreviatura = Ato de se abrir um carro de polícia.
Açucareiro = Revendedor de açúcar que vende acima da tabela.
Bacanal = Reunião de bacanas.
Caatinga = Cheiro ruim.
Cálice = Ordem para ficar calado.
Caminhão = Estrada muito grande.
Canguru = Líder espiritual de um cachorro.
Catálogo = Ato de se apanhar coisas rapidamente.
Compulsão = Qualquer animal com pulso grande.
Depressão = Espécie de panela angustiante.
Destilado = Aquele que não está do lado de lá. (companheiro PT)
Detergente = Ato de prender indivíduos suspeitos.
Determina = Prender uma moça.
Esfera = Animal feroz amansado.
Evento = Constatação de que realmente é vento, e não furacão.
Exótico = Algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo.
Formiga = Tradução do Inglês: “Para uma Amiga”.
Genitália = Órgão reprodutor dos italianos.
Leilão = Leila com mais de dois metros de altura.
Locadora = Uma mulher maluca, de nome Dora.
Novamente = Diz-se de indivíduos que renovam a sua maneira de pensar.
Obscuro = “OB” na cor preta.
Psicopata = Veterinário especialista em doenças mentais de patas.
Quartzo = Partze ou aposentzo de um apartamentzo.
Razão = Lago muito extenso, porém, pouco profundo.
Rodapé = Aquele que tinha carro, agora, roda a pé.
Sexólogo = Sexo apressado.
Simpatia = Concordância com a irmã da mãe.
Sossega = Mulher que tem os outros sentidos, mas é desprovida de visão.
Talento = Característica de alguma coisa devagar.
Típica = O que o mosquito nos faz.
Trigal = Cantora baiana multiplicada por 3.
Unção = Erro de concordância muito freqüente (o correto seria: um é.)
Vidente = Dentista falando sobre seu trabalho.
Viúva = Ato de ver uva.
Volátil = Sobrinho avisando aonde vai.
Zoológico = Reunião de animais racionais.
D-Slim
Abreviatura = Ato de se abrir um carro de polícia.
Açucareiro = Revendedor de açúcar que vende acima da tabela.
Bacanal = Reunião de bacanas.
Caatinga = Cheiro ruim.
Cálice = Ordem para ficar calado.
Caminhão = Estrada muito grande.
Canguru = Líder espiritual de um cachorro.
Catálogo = Ato de se apanhar coisas rapidamente.
Compulsão = Qualquer animal com pulso grande.
Depressão = Espécie de panela angustiante.
Destilado = Aquele que não está do lado de lá. (companheiro PT)
Detergente = Ato de prender indivíduos suspeitos.
Determina = Prender uma moça.
Esfera = Animal feroz amansado.
Evento = Constatação de que realmente é vento, e não furacão.
Exótico = Algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo.
Formiga = Tradução do Inglês: “Para uma Amiga”.
Genitália = Órgão reprodutor dos italianos.
Leilão = Leila com mais de dois metros de altura.
Locadora = Uma mulher maluca, de nome Dora.
Novamente = Diz-se de indivíduos que renovam a sua maneira de pensar.
Obscuro = “OB” na cor preta.
Psicopata = Veterinário especialista em doenças mentais de patas.
Quartzo = Partze ou aposentzo de um apartamentzo.
Razão = Lago muito extenso, porém, pouco profundo.
Rodapé = Aquele que tinha carro, agora, roda a pé.
Sexólogo = Sexo apressado.
Simpatia = Concordância com a irmã da mãe.
Sossega = Mulher que tem os outros sentidos, mas é desprovida de visão.
Talento = Característica de alguma coisa devagar.
Típica = O que o mosquito nos faz.
Trigal = Cantora baiana multiplicada por 3.
Unção = Erro de concordância muito freqüente (o correto seria: um é.)
Vidente = Dentista falando sobre seu trabalho.
Viúva = Ato de ver uva.
Volátil = Sobrinho avisando aonde vai.
Zoológico = Reunião de animais racionais.
D-Slim
Saiba seu nome de terrorista
http://www.mdig.com.br/index.php?itemid=1502
O meu é D-SLim entaum ficou assim: Mohammed Eshaan Wank'han
O meu é D-SLim entaum ficou assim: Mohammed Eshaan Wank'han
Encontrado novo tipo de porco
Ainda não foi classificada a nova espécie, especialistas acham que pode se tratar de uma mutação isolada.
Coisa Estranha
O bichinho lindo da foto é um tubarão cobra, espécie encontrada recentemente nas aguas do Japão que, normalmente, mora quase a 1000 metros de profundidade.
quinta-feira, 26 de junho de 2008
O SABOR DAS MULHERES
Depois da Mulher Moranguinho e Mulher Melancia do Créu, vem ai:
Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo : é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir…
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.
Mulher Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Rã : todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo..
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros : dá prá seis.
Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.
Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo : é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir…
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.
Mulher Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Rã : todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo..
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros : dá prá seis.
Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.
Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
Joguinho Fdp..... muito foda
http://www.addictinggames.com/untangle.html
Na verdade o joguinho é bem simples (no começo)...... oque vc deve fazer é naum deixar nenhuma linha cruzada com a outra......
cheguei ate o 9.
Eita nois
Deu merda na vizinhança...
Todo mundo sabia que ia feder. Mesmo assim um casal de moradores de São Bernardo do Campo, na região do Grande ABC, resolveu mexer. E mais: cansados de chegar em casa e encontrar cocô de cachorros na calçada, a dona-de-casa Cleide Lins de Souza Braga, de 51 anos, e o químico Luiz Ronaldo Braga, de 52 anos, também espalharam o excremento na maçaneta do portão do dono dos cães. Foi aí que o caso virou uma grande batalha, e a briga de vizinhos acabou na polícia.Ao chegar em casa na noite de 30 de abril e colocar a mão no cocô, o dono dos três cachorros que borravam diariamente a calçada do casal, no bairro Sônia Maria, não deixou por menos. E, numa vingança malcheirosa, o inspetor Vicente Leal de Moura, de 59 anos, teria jogado fezes humanas na casa dos vizinhos. O casal então, segundo uma testemunha que ajudou a apartar a briga, foi tirar satisfação. E o dono dos cães passou a ser agredido com socos e chutes por Luiz Ronaldo, e com um cabo de vassoura por Cleide.Após a agressão, Vicente voltou à rua com uma arma e teria feito dois disparos contra o casal. Um deles acertou o muro. Agora, enquanto seus cachorros continuam circulando pela rua, ele está preso no 3º DP, acusado de porte ilegal de arma de fogo e tentativa de homicídio.
Limpando a área
Na manhã de ontem, o filho do dono dos cães, o auxiliar de laboratório Vicente Leal de Moura Júnior estava tentando limpar a barra do pai com a ajuda de advogados. Antes, porém, teve que lavar o portão de casa. “Estava um fedor insuportável e tivemos que lavar. Mas a polícia chegou a ver o que fizeram”, disse Junior, mostrando a calçada ainda úmida.
Segundo a família do acusado, Vicente sempre gostou de animais. Tanto que os três vira-latas responsáveis pelo cocô da discórdia foram recolhidos na rua. “São cachorros de rua, que ele alimenta e cuida”, contou uma mulher que mora na mesma casa de Vicente, mas não quis se identificar. “Desde que esse casal se mudou para cá, nossa vida virou um inferno. Eles agrediram o Vicente primeiro. Ele está machucado”, reclamou a mulher. À polícia, Vicente argumentou que deu apenas um tiro para o alto em sinal de alerta. E, segundo policiais, já demonstra arrependimento de ter se sujado por causa de seus cães.
Guerra de cocô obriga casal a se mudar
Os maus hábitos fecais dos cachorros de Vicente Leal de Moura colocou o casal Cleide e Luiz Ronaldo Braga para correr do bairro Sônia Maria. Na manhã de 1º de maio, enquanto uma família limpava o cocô no portão, a outra arrumava as malas para ir embora. Na hora do almoço, um caminhão-baú já estava encostado na calçada, que tantas vezes foi emporcalhada, para levar a mudança. “Nós não vamos ficar aqui perto desse homem”, disse uma mulher, que não confirmou se era a dona-de-casa envolvida na fedorenta confusão. Ela também não quis dizer para onde estava indo. “Isso não interessa. Não vou falar.”Apressado, Luiz Ronaldo, que já estava entrando no carro, também não quis comentar o episódio. “A briga foi por causa desses cachorros ”, limitou-se a dizer o homem. Na delegacia, o casal não contou que tinha passado cocô no portão do dono dos cachorros. Disseram apenas que Vicente havia atirado fezes humana na casa deles. Segundo eles, a agressão partiu do dono dos cães. Cleide relatou que Vicente aparecera armado quando ela e o marido limpavam o cocô da frente da casa. Alheios à confusão que suas necessidades fisiológicas provocaram, os três vira-latas — dois pretos e um de cor caramelo — continuavam livres, demarcando o território no bairro.
(Matéria de Jussara Soares para o Diário de S.Paulo de 02/05/2008)
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